ARIADNA JUGANDO CON EL OVILLO...

Estate quieta....

2011-06-18T21:42:00.002+02:00

... Y me pregunto porqué es tan difícil no pensar, poner la mente en blanco, tirar del freno de mano de mis neuronas y escuchar el chirrido de goznes de pensamientos que vienen y van en un ensordecedor zumbido cual abejas furiosas en un panal.

Una vez me dijeron, piensa en un folio en blanco.... ¡¿un folio?! imposible, en apenas unos minutos estaría lleno ya de borratajos, colores, pensamientos, la lista de la compra, el lunes toca médico, el jueves es fiesta, fulanito no me llamó ayer ni antes de ayer, ¿acaso ya no piensa nunca en mí?

No, un folio en blanco no sirve, necesito algo más grande, ¿una pared quizá? ¿el cielo entero? un avión imaginario trazando carreteras blancas en un cielo manso y azul de verano.... cierra los ojos pequeña, olvídalo todo, todo se acaba solucionando sólo. Es sólo una época complicada pero mejor plantearlo de otro modo, sólo un reto, nueva casa, nuevo trabajo, nueva vida, gente nueva, deja abierta la ventana para que entre aire fresco.

Me asomo y veo el mismo paisaje de siempre, tan feo como siempre y sin embargo a veces hasta me parece hermoso. Se oye a los pájaros desde por la mañana, ya no les asusta el ruido de los coches, se han adaptado a la ciudad, se han adueñado de ella.

Cierra los ojos pequeña, piensa en una isla blanca en el Mediterráneo, nada mejor que cerrar los ojos para recorrer aquellas fantasías aún por realizar, aquellos sueños por cumplir, aquel amor que nunca cuajó, aquel que te inundó, aquellos dedos recorriendo tu barbilla, aquella lengua traviesa y esa mirada de bicho maquinando la próxima trastada, los besos que negaste, los que esquivaste, los que lanzaste al aire y se dispersaron al chocar contra una farola y jamás lograron, ni tan siquiera una pequeña partícula, alcanzar su destino, los que robaste..., los que ofreciste, los que regalaste e incluso aquellos que casi impusiste.

Tan seria ella, tan formal, tan distante, esconde su alma de niña, sus muñecas despeinadas, los libros devorados, el parque, las disputas infantiles, .... Ya no somos amigas, mañana quizá lo seamos de nuevo.

Imposible parar, imposible no pensar, imposible no soñar, no recordar, cuando el miedo amenaza con paralizar coges carrerilla y lo embistes antes de que el tornado coja fuerza suficiente para arrastrarte y si lo consigue te fundes en él, te dejas llevar, te amoldas a su furia hasta que finalmente te deposita suavemente sobre la arena. Sabes que es la única manera...

No puedo parar... ya no importa. Ya no quiero hacerlo...

Una de química.... (esa flor rara)

2011-04-16T21:10:00.001+02:00

Definitivamente después de años creo que al fin me caí del guindo. Peso poco y el guindo era resistente pero al final la rama en la que me estaba columpiando se ha roto. Ya se sabe, tanto va el cántaro a la fuente.... al final poco a poco voy desenmarañando la madeja y teniendo cada vez más claro lo que quiero.

En fin que la otra vez era física y química pero esta vez con menos divagaciones pseudo-científicas y un tono algo más ligero nos centraremos en la química y es que en una página como esta en la que no se venden motos ni se queda para ir al parque de atracciones (aunque pudiera ser, ¿porqué no? incluso como excelente metáfora) cada uno está para lo que está pero entras y te encuentras 75 fotos de pollas en primera plana.... pues el objetivo parece que es obvio.

Antes lo llamaba expo-polla, ahora mismo encontraba divertido llamarlo polla-mercado. En fin, supongo que los hombres veréis coños.... no negaré que pueda ser interesante saber -en un hipotético caso de que así sucediera- lo que te vas a llevar a casa más contenta que una niña con zapatos nuevos, antes de quitarle el envoltorio pero a veces habría que dejar un poquito de espacio a la imaginación, ¿no?

El caso es que hay ciertos aspectos que una foto, por buena, en 3d y con todas las florituras y detalles posibles no puede mostrarnos y es la química que encontraremos con la persona que se esconde tras la foto, ¿compatibilidad de caracteres? Tal vez, para que alguien nos atraiga sexualmente no es absolutamente imprescindible ¿de feromonas? ¿una voz agradable y sugerente que accione ciertos resortes en nosotros? un "ese algo especial" que a veces encontramos en alguien y que nos atrae y excita irremediablemente? eso es la química y es imposible forzarlo, difícil evitarlo y absolutamente delicioso disfrutarlo.

¿Porqué a veces alguien que nos parecía atractivo en fotos, o hablando al teléfono luego nos deja fríos en persona? Porque falla la química. ¿Porqué algunas personas son realmente poco o nada convenientes para nosotros y sin embargo nos dejan totalmente K.O. y con ese remusguillo en el estómago de "quiero más"? nuevamente, porque NO falla la química sino más bien hay un exceso de ella.

Y no deberíamos ofendernos si ese alguien que nos gusta nos rechaza, quizá tú sientas la química pero la otra persona no, o no la siente como tú desearías, o simplemente está buscando otra cosa.

Han pasado por mi vida concretamente 4 personas que han dejado una huella especial en este aspecto, con las que luego deseaba repetir, y repetir, y repetir. Por supuesto era mutuo, sino no hubiera tenido gracia. Podría llegar a considerarse enfermizo, insano, pero da igual. Es como "no puedo resistirme, mi cabeza me dice que no me convienes pero mi cuerpo tiene una opinión diferente".

La cuestión es que aunque sea enfermizo a mí me hacía sentir más viva que nunca, con más ganas de todo, de levantarme por la mañana (que mira que me cuesta) de trabajar, de hacer mil cosas... Habéis oído hablar de las reuniones de adictos al sexo, ¿verdad? Pues yo no soy adicta al sexo en general (bueno, quizá conmigo misma) sino en ocasiones al sexo con determinada persona, y puede ser un hábito tan difícil de abandonar como dejar de fumar pero es una adicción tan dulce.... sobre todo el momento en el que alcanzas tu objeto de deseo y lo saboreas.

Por eso cuando tengo un encuentro agradable con alguien... bien, está bien pero no es esa danza de agentes químicos que nuestro cuerpo lanza a nuestro cerebro y a la pituitaria de la otra persona. Cuando has probado el mejor bombón del mundo....

¡Y Cómo deseo volver a encontrar algo así! Quien lo haya sentido al menos alguna vez con alguien, sabe de qué hablo y quien no.... bueno, el puenting como emoción intensa también sirve, pero es muchísimo más costoso, requiere más preparación, eso sí, es mucho más accesible y no necesitas encontrar un/a compañer@.

Feliz noche de sábado.

El movimiento se demuestra andando....

2011-03-25T17:40:00.004+01:00

.... o corriendo, o volando, o haciendo cualquier cosa diferente de permanecer estático.

Aunque soy una persona tranquila hay algo en mí que siempre me mueve al cambio y tengo la intuición cada vez más certera de que cambios habrá en mi vida, en breve, importantes, drásticos y.... esperemos, positivos.

Es inútil pretender que mi vida sea un estanque plácido de paz y si así fuera me moriría de aburrimiento.

¿Y si el movimiento se demuestra andando.... cómo se realizan los cambios? Iniciándolos, sin duda, planificándolos, con cierto margen de error, y ejecutándolos.

Es curioso porque siempre busco paz en mi interior, y nunca la encuentro, vaya donde vaya siempre acabo sintiendo que doy vueltas en círculo, en espiral.... será el dichoso laberinto?

Soy tranquila pero no paro quieta ni cuando duermo.... o eso dice mi edredón por las mañanas y quienes han compartido mi cama, o la suya conmigo.

Hoy alguien que me conoce desde hace muchos años me dijo que sigo siendo la misma.... que no he cambiado. Curiosa la percepción de cada uno sobre la realidad. Los próximos dos meses los dedicaré a estudiar, a buscar... perdón, encontrar un buen trabajo.... hay que proyectar pensamientos positivos.

¿Realmente sigo siendo la misma? Y yo que tenía la impresión de que mi vida está patas arriba.... no sé, quizá siempre fue así. Quizá siempre será así... mi vida ordenada.... eso sí es una utopía (que no pienso hacer realidad, no tengo el menor interés, de hecho).

No sé, quizá cuando acabe los exámenes de junio tenga otra visión sobre estas cosas, quizá mi vida se haya ordenado sola, por mucho que yo me empeñe en desordenarla.

En junio hablamos.... y sino para septiembre! :)

Física y química

2011-03-02T00:50:00.001+01:00

No, no es una serie de televisión, que por cierto.... bueno, no no, me reservo mi opinión. Este post no va por ahí y después de tanto tiempo sin publicar unas líneas... (hoy me voy a quedar a gusto)

Y el título.... sí, pues veréis, hace poco he vuelto a estudiar, ya no recordaba ni lo que era eso tras 10 años sin coger un libro (de texto) y mira tú, resulta que me entero que uno de los famosos neurotransmisores, la dopamina (junto con la serotonina pero esa se encarga de otras cosas de las que hoy no pienso hablar) es la responsable, sobre todo a niveles un pelín, o muy altos, de que algunas personas como yo (tampoco he dicho que mis niveles sean más o menos altos pero hice mi propia asociación de ideas, la verdad es que no tengo ni idea de como andan mis neurotransmisores, y casi prefiero no saberlo) en fin, que me pierdo. Espero que no busques un relato erótico porque me temo que la cosa no va por ahí hoy pero quien sabe como acabará esto.

A ver, volvamos a nuestra dopamina que tiene muchas funciones pero una de ellas está relacionada con personas con tendencias adictivas (¿has leído mi post sobre las adicciones?) y con personas llamadas "buscadoras de sensaciones". Qué cosas...

Hoy abrí una galleta de la suerte en FB y me dijo que porqué no probaba algo nuevo.... ¿yo? ¿Probar algo nuevo? lo raro es que haya alguna semana en que no lo haga. Lo curioso, afortunadamente para mi, es que no haya pasado de los canutos jamás porque a mi la coca no me va, ni las pastillejas ni nada similar, ni las he probado nunca ni quiero.... Tu dame un canutito y una cerve y yo me voy a dormir más feliz que el chispas.

Y entonces... ¿Todo se reduce a esto? ¿Estoy quizá condicionada por la química a salirme de la norma como algo habitual, como algo sin lo que no puedo vivir de vez en cuando? ¿A buscar siempre sensaciones, vivencias nuevas? ¿Quizá me aburro de ser siempre la misma por una diminuta partícula dentro de mi cerebro? No, aclaremos, no me aburro de ser siempre la misma, estoy encantada, francamente, la mayor parte del tiempo de ser quien soy pero sinceramente.... cuando alguien hace las maletas y se va a África en busca de aventuras... ¿Qué pretende encontrar en medio del desierto? El desierto da paz aunque lo más parecido que conozco son las dunas de Maspalomas, perdone usté mi ignorancia.

Una gata callejera como yo acaba encontrando lugares igual de interesantes a la vuelta de la esquina y no es que no haya viajado pero el Jet Lag me da pavor. Y si, si, sé que me criticarás, no has viajado, no has visto mundo, eres una inculta. Pues mireusté..... algo sí he viajado y probablemente sea más abierta de mente que muchas personas que hayan dado la vuelta al mundo en viajes organizados y circuitos donde no te dejan salir a ver el mundo real por si te cambian por un camello o un narco te secuestra pero a todo hay quien gane y a mi me encanta escuchar historias de quien realmente es aventurero y sabe contarlo y de paso me ahorro unos cuantos problemas que bastantes tengo ya.

Una vez hice un viaje organizado y afortunadamente no contraté pensión completa porque al segundo día ya me salía el lomo de sajonia por las orejas y las piedras ni te cuento por donde pero no.... me desvío, vuelvo a la física y a la química.

¿En qué consiste esto del sexo? Científicamente no es otra cosa que un amasijo de piernas, brazos, sudores, hormonas, fluídos y neurotransmisores. ¿Sabeis que el chocolate libera en nuestro cerebro las mismas sustancias -o parecidas-? ¿Sabéis que los centros de placer en el cerebro están muy próximos a las zonas asociadas al aprendizaje? Sí, y quizá ahora podréis sacar vuestras propias conclusiones. Aprender algo que te gusta es mucho más sencillo que algo que no. De aquí podríamos pensar, por ejemplo.... si es más fácil aprender algo que nos gusta, de donde viene aquella frase de "la letra con sangre entra"? Nunca la habéis oído, verdad? Seguro que sí pero vuelvo a salirme por la tangente y es que empiezo a ser consciente de que este post es un amasijo de divagaciones, hormonas, fluídos.... y no voy a enfadarme si no consigues llegar al final, yo misma estoy a punto de dormirme, como terapia para el insomnio viene de perlas, eso sí.

Y vale, hemos hablado de la química pero, ¿y la física? No sé tú, querido lector, yo cada vez que follo con alguien la física sale por todos los costados, mantener algunas posturas simplemente desafía la ley de la gravedad. ¿Como es posible que tardaran tantos millones de años en descubrirla? ¿Acaso Newton no follaba? Porque hasta la simple postura del misionero a veces requiere cierto equilibrio. No sé, quizá lo de la manzanita fue una simple tapadera para que no le quemaran por hereje. Anda ya... no me digas que nunca lo habías pensado.

En fin, no sé si tu te habrás dormido ya pero yo estoy a puntito.... aunque creo que voy a hacer algún experimento antes, lo mismo hago un descubrimiento nuevo y me llevo el premio Nobel.

Muchos abrazos y hasta mi próximo ataque de insomnio.

PD. El objeto de este post básicamente ha sido (auto)desahogo personal -valga la "rebuznancia"- pero si te has pasado un buen rato y te has reído tanto como yo, me alegro mucho por tí.

Lección de Motivación

2010-12-04T14:50:00.000+01:00

El calor de la luz del sol

2010-07-03T15:49:00.001+02:00

Tengo un colocón tremendo pero siento que he conectado conmigo misma, con aquello que llaman subconsciente y las ideas parece que empiezan a ordenarse y un cenicero lleno de restos de cigarrillos de liar a mi lado me recuerda que soy adicta a las adicciones.

Hoy deseo estar a solas conmigo misma, hoy deseo disfrutar de mí, poner mis sentidos a mil, prepararme para volver a levantarme con más fuerza que nunca, sin vacilaciones, sin temores, sin mirar atrás ni por un segundo para mirar lo que dejo.

Si de algo me han de servir estos últimos meses es para hacerme más fuerte, me he caído al fondo del pozo y la torta ha sido tremenda pero al final sabía que podría soportarla, me sacudo el polvo de los brazos y esta camiseta que he llevado puesta en todas mis horas de soledad no disfrutadas porque las que se disfrutan son las que nos ayudan a coger fuerzas para empezar a buscar una estrategia, los bloques más salientes en los que apoyar manos y pies para darme impulso, ya se empieza a ver el final, penetra un rayo de luz intensa y me dice que la salida está cada vez más cerca, otros dos pasos más, paciencia, ya casi alcanzas el borde… sabes que al final la luz del sol te acariciará, podrás tenderte en la pradera a recuperarte entre las flores que crecen silvestres a tu alrededor…. Todo ha sido una pesadilla, probablemente ni siquiera ha sido real, como si hubieras sufrido un coma durante todos estos meses y todo lo ocurrido durante ellos hubiera sido irreal. A partir de ahora vuelvo a nacer, a disfrutar, a vivir….

Tu piel, mi piel, nuestra piel....

2010-05-24T22:03:00.002+02:00

... nuestro olor, nuestras feromonas, esa sensibilidad exquisita cuando clavo mis colmillos en tu hombro, cuando siento tus manos sobre mi ombligo, sujetando mi muslo, mis pies rodeando tu cuello, tus brazos sosteniendo mis caderas, tus labios cálidos sobre los míos, tu aliento en mi nuca y ese tirón de pelo, suave y firme, y esa humedad al final de mi columna, tu aliento de nuevo...

¿Alguna vez alguien logrará volver a hacerme sentir igual? Eso espero, sino estoy perdida.

LAS AMISTADES EFÍMERAS

2010-05-24T13:37:00.003+02:00

Hoy quiero compartir con quien me lea un pensamiento que siempre arrastré, toda mi vida.

A veces, todos, la mayoría de nosotros, nos dejamos llevar por una necesidad de afecto, de aceptación, de cariño, y consideramos a la primera persona que llega a nuestro lado como un amigo. Quizá exagero diciendo la primera persona que llega a nuestro lado, quizá debiera decir alguien a quien acabamos de conocer y con quien congeniamos y nos dice de buenas a primeras, al primer o segundo café que quiere ser nuestro amigo.

¿Qué significa exactamente ser un amigo?¿Qué significa para ti? Quizá mi concepto de la amistad esté distorsionado, quizá espero demasiado de los demás, quizá sigo siendo una ilusa que mantiene ese concepto de la amistad de los años de nuestra infancia o quizá a veces soy demasiado individualista y me siento sola rodeada de gente o puede que sean ciertas alguna, varias o todas las afirmaciones anteriores.

Qué es ser un amigo cuando tienes ya 30, 35, 40 años o cuántos sean y todas tus amistades de infancia y juventud ya tienen su vida, su pareja, se han casado, tienen hijos, ya no tienen tanto tiempo para ti o resulta que empiezan a separarse y surge la soledad de nuevo y utilizamos la palabra amistad tan a la ligera...

Hay dos frases que me encantan, la una dice que los amigos son desconocidos que nunca nos han presentado pero hay otra que yo añadiría como coletilla... "hasta que no se demuestre lo contrario". Ahora me acuerdo de aquella escena de "El Padrino". "Quizá nunca te necesite pero quiero saber que el día que te necesite podré contar contigo".

Hay personas embaucadoras, personas encantadoras, personas que sencillamente tienen un concepto de la amistad muy diferente del nuestro, personas manipuladoras, personas sensibles, personas cínicas, personas rencorosas.... ¿cuántos más adjetivos podría añadir? Hay personas que jamás prometen nada, pero sabes que siempre estarán ahí aun cuando jamás te dirían que te aprecian.

Mi amigo es alguien que está ahí cuando estoy alegre y cenamos y charlamos y nos reímos y vamos al cine o vemos una película en casa pero quizá espero demasiado cuando pienso o espero que también esté ahí cuando estoy triste, cuando necesito un abrazo, cuando tengo ganas de llorar por nada y espero que aunque ese día no le apetezca tanto realmente pueda acudir a mi lado? ¿Es esto pedir demasiado?

Claro, luego a veces nos aprovechamos un poco, a veces nuestra necesidad de cariño aumenta durante una temporada en la que estamos más bajos de moral y a veces incluso corremos el riesgo de acostumbrarnos a que nos mimen ¡menudo delito!

Yo no pretendo tener a alguien siempre pegado a mi espalda porque además, por lo general me agobia ni me gusta la idea de ser siempre la típica amiga plasta que siempre llama a alguien llorando para contarle sus penas y si ese no contesta llamo al siguiente hasta agotar todas las posibilidades porque quizá durante mucho tiempo me comí mis propias lágrimas y las de los demás y no me gusta que me vean llorar, y me gusta poner la música a todo trapo cuando tengo ganas para que nadie me oiga y poner una sonrisa de oreja a oreja aunque sea fingida cuando salgo a la calle, quizá peco de no recurrir a mis amigos cuando estoy mal y se molestan conmigo por no contar con ellos, quizá es cierto que soy demasiado individualista y que me acostumbré tanto a lamerme las heridas yo sola que no sé contar con nadie para que me ayude....

Pero en los últimos meses he pasado una mala temporada emocional y me he dado cuenta de una cosa: las palabras se las lleva el viento, ya me da igual quien me diga "Soy tu amigo", lo que de verdad me importa y a quien de verdad consideraré mi amigo será a aquel que de verdad sea capaz de hacer un huequecito si alguna vez tengo el valor de llamarle.

Quizá estoy equivocada en muchas cosas, quizá espero demasiado, quizá soy muy sensible y por supuesto no soy perfecta pero como dicen por ahí... "Hechos son amores.... y no buenas razones".

Buen comienzo de semana.

Sexo y otros delirios....

2010-05-22T00:10:00.002+02:00

Hace unos cuantos meses metí por casualidad a un hombre en mi cama y desde ese día se convirtió en adicción.

Ni el tabaco, ni el chocolate ni ningún otro sucedáneo han podido con él, mi mente empezó a vagar por otros caminos y al final se perdió y se pasó meses buscándose a sí misma.

¿Qué demonios tenía ese hombre, ese trozo de carne que me abrazaba y suspiraba en mi oído si yo ya había pasado por mil camas y jamás nadie me había sorbido el seso de aquella manera?

Quizá su olor, quizá esas feromonas de las que hablan los científicos, quizá las emociones que me hizo sentir, quizá el rechazo, quizá....

Hoy vuelvo a levantarme y mirar al frente con orgullo, con la frente bien alta... y jamás volverá a cruzarse en mi camino alguien capaz de hundirme a este punto, de hacerme mirar al frente con tristeza pero aún lo deseo, lo odio, lo ansío, lo detesto...

Emociones humanas al fin y al cabo, emociones que nos hacen sentir vivos.

Un millón de besos y un abrazo de esos que te hacen crujir las costillas, ese abrazo que necesito más que el aire que respiro y mi soledad que a veces busco porque necesito sentirme sola o porque prefiero estar sola a estar rodeada de personas que en determinado momento me estorban....

Amigos, amantes y residentes en Madrid

2010-02-15T17:18:00.004+01:00

Prosiguiendo con la misma introducción que en el post anterior, de todas las personas, 90% hombres, a los que he conocido hasta el momento en internet, he escuchado muchas, pero muchas veces la siguiente afirmación: "la mayoría de las mujeres quieren una relación, una pareja, un compromiso y te lo plantan antes siquiera de quedar para un café".

Bien, en ocasiones quizá sea antes de tomar un café, durante el primer café mismo justo en el momento en el que él planea una retirada -del tipo huída- o quizá dos o tres citas más tarde, parece incluso que las más prudentes se esperan algunas más.

Luego hay otro grupo de hombres tremendamente confundidos, o confusos porque ambos términos pueden ser válidos, que precisamente buscan una relación en lugares de internet poco apropiados para ello y casualmente sólo dan con mujeres que no quieren comprometerse a nada.

En mi opinión, creo que todos, hombres y mujeres, estamos un tanto descolocados hoy en día en cuanto a relaciones personales, sean amistosas, sexuales o "parejiles".

Muchos hombres dudan en invitarte a una copa o abrirte la puerta del coche por temor a que se les considere "chapados a la antigua" o que una mujer pueda pensar que porque nos inviten a una copa o varias estén comprando con ellas un rato de placer.

Otros piensan que la prostitución sigue existiendo precisamente por eso, porque "los hombres son hombres" (adviértanse las comillas) "y necesitan sexo" (siguen las comillas, como si las mujeres siguiéramos siendo muñecas sin necesidades en ese aspecto, única y exclusivamente para su disfrute personal) y que a veces compensa pagar directamente por algo que deseas y luego te vas sin más compromiso emocional y sale más rentable que invitarnos a cenar y a dos copas sin la certeza de que luego sucederá o no. No lo critico aunque me parece un planteamiento prehistórico y tan rudimentario como la primera rueda inventada.

Realmente las mujeres no tenemos necesidades sexuales desde ese punto de vista? Y si una mujer las tiene, ¿está teniendo un comportamiento masculino? o podemos plantearlo desde el siguiente punto de vista:

Un buen amigo y también ex-pareja de larga duración me contaba el otro día que las supuestas "leyes" en las relaciones siguen en vigor, que los hombres siguen teniendo la necesidad de perseguir a sus presas (mujeres) y las mujeres tenemos únicamente la opción de elegir con quien queremos mantener relaciones y mantener la tensión sexual hasta al menos la tercera o cuarta cita es obligatorio ya que por el contrario, el macho (pleistocénico) pierde el interés y sólo nos verá como un objeto de deseo sexual poco apetecible para nada más. Es curioso que estas palabras vinieran de una persona con la que me acosté en la segunda cita, auto-invitándome a su casa y con quien posteriormente conviví durante tres años pero sin duda, si seguimos creyendo en estas leyes se perpetuarán para siempre, valga la redundancia.

Y aquí es donde incluyo el título de este blog, amigos, amantes y residentes en Madrid pues eso es lo que yo deseo ahora mismo, sin más. No quiero una relación, o quizá no la quiera hasta que aparezca ese "alguien" cuya presencia ciegue con gran resplandor y fuegos artificiales al mismísimo sol, cosa que dudo que ocurra en la realidad porque con cierto grado de madurez, una persona que nos ciegue así a primera vista es tan peligroso como pueda ser un mechero al lado de una gasolinera.

¿Realmente no puede existir una amistad entre hombres y mujeres sin necesidad de nada más, sin que exista tensión sexual de por medio o deseos por una de las dos partes, no expresados abiertamente, de tener algo más?¿Realmente se puede ser amigos y amantes sin romper ese delicado equilibrio entre lo que desea uno y lo que desea la otra (u otro)?

Os dejo con estas preguntas y me gustaría recibir tantos comentarios como tengáis a bien expresar porque yo sí he tenido este tipo de relaciones durante años sin que mediara el más mínimo deseo, al menos por mi parte, de establecer una pareja estable.

Feliz lunes...

Bebés de treinta y muchos años

2010-02-07T17:20:00.004+01:00

En los últimos, aproximadamente, 8 años he conocido a muchos, pero muchos muchos hombres por varios medios internáuticos y me he encontrado tantas personalidades y situaciones diferentes como sujetos.

Algunos de ellos han llegado a significar realmente algo importante para mí o se han convertido en buenos amigos, de algunos preferiría olvidarme o sencillamente lo hice tan rápido como lo que dura un adiós sin mayor trascendencia.

Hay hombres jóvenes con una gran personalidad y madurez pero lo que me he encontrado demasiado habitualmente son niños egocéntricos y vanidosos a una edad en la que eso ya no queda bien.

Una amiga me contaba hace poco, lo ridículo que resulta ver a un tío de 40 o 45 años embutido en una camisa de una talla menor de lo que correspondía intentando ligar con chicas 15 años más jóvenes. El resultado, justo aquello de lo que una chica o mujer joven con más de dos dedos de frente huiría despavorida: un baboso.

Pero en mi experiencia va mucho más allá, reconozco que yo tengo mis reminiscencias infantiles también y que soy tremendamente mimosa y eso a veces me lleva a adoptar voz de niña, que me gusta hacer el ganso, reírme y hacer reír a los demás entre otros rasgos de mi personalidad pero para mí la madurez es saber respetar a los demás, y eso implica cierta formalidad al adoptar compromisos tan sencillos como no faltar reiteradamente a citas, avisar a la otra persona si no voy a estar disponible o saber estar ahí para mis amigos cuando me he comprometido a ello, ¿eso no era lo que antiguamente consideraban "honor"?

Por el contrario, me he encontrado hordas de hombres que a sus treinta y muchos son incapaces de mantener su palabra en lo más básico, ofreciendo algo que de antemano saben que no podrán mantener y escapando luego a los compromisos adquiridos y en ocasiones su comportamiento ha sido tan sutil, o mi inocencia, o estupidez, porque no sé como llamarla, tal, que me he ido tragando mentira tras mentira, creyendo que eran tales sin darme cuenta que, sencillamente, siguen dependiendo del chupete, de su madre, o incluso de su última pareja.

Algunas personas los llaman "calzonazos", hombres incapaces de comprometerse con nada aunque juegan con la vana ilusión y se la creen ellos mismos de querer estar ahí, de querer ser tu mejor amigo ¿para que? ¿Para meterse entre tus bragas?

Joder, ¿en qué punto del cuento se perdieron? estoy segura absolutamente que eso podría ser necesario hace 20 años o quizá en la generación de mis padres pero ¿realmente lo es ahora?

Si hay alguna mujer inteligente leyéndome por ahí que considere necesario que le cuenten cuentos para no dormir o mentiras descaradas que tarde o temprano, generalmente más temprano que tarde se descubren por sí solas, para llevárselas a la cama, por dios, que se haga oír porque yo esa actitud no la soporto, no soporto que me intenten colar mentiras sin ningún fundamento o se comprometan a algo que de antemano saben que no quieren o pueden cumplir por un rato de sexo y menos aún cuando saben que valoro ese rato por sí mismo y sin necesidad de más artificio, cuando menos algún mensajito tierno pero un mensajito tierno no tiene porqué significar una mentira. ¿Qué tal un "buenas noches tesoro"... sin más?

Por otra parte, de repente, cuando llevan hablándote de una relación que saben que nunca sucederá y que de hecho ni tú ya quieres siquiera, en este caso particular, yo misma, cuando te fallan una y otra y otra y otra vez y ya no sabes si realmente el tipo es idiota o no tiene fondo de ningún tipo, cuando sigue insistiendo en ser tu amigo, en estar ahí, cuando pide disculpas banales por haberte fallado, cuando te cuenta milongas y te trata como a una niña, llega un día de repente y te suelta que le demandas demasiado. Aquí es donde ya me parto el pecho (de risa) ¿en qué planeta creeis que vivimos? mejor aún, ¿en qué planeta vivís vosotros?

Yo me crié en un colegio sólo de niñas, ya no recuerdo ni lo que nos contaban las monjas y salí de allí a los 13 años sin pena ni gloria pero que yo recuerde no había ninguna clase en la que nos enseñaran a "dar la vuelta a la tortilla" y culpar al otro de nuestros propios errores, yo creo que más bien nos enseñaban a sentirnos culpables, quizá lo de dar la vuelta a la tortilla era asignatura obligatoria en los colegios de niños porque me lo he encontrado muchas veces en muchos de ellos. Lo que más gracia me hace es cuando oyes, como ejemplo ilustrativo y tan real como la vida misma: "yo no soy impotente, eres tú quien no sabe cómo excitarme", o algo mucho más sencillo y habitual: "Yo no te he mentido, eres tú quien ha entendido mal o me ha malinterpretado".

Luego lo curioso, lo más curioso de todo es que como amigos, siempre y cuando no exista sexo de por medio, son los mejores y más leales, ¿porqué cambia todo tanto cuando surge la chispa de la atracción?

Si un hombre no ha madurado a los 40 años, si no es capaz de afrontar sus compromisos, los que él mismo se crea sin una soga al cuello, si no es capaz de respetar a los demás y pensar un poco en el resto del universo (todo lo que hay medio metro más allá de su propio ombligo)... ¿será capaz de madurar algún día?

Siempre he dicho que cuando uno está mal debe mirar en su interior y tomarse su tiempo para recuperarse, pero mandar un mensaje del tipo "Tranquila, dame unos minutos" y desaparecer tres días no me parece muy respetuoso como para que luego me digan que soy demasiado demandante.

Que tengáis feliz domingo, o el día que sea en el que leáis esto.

Cebollas y Matrioskas...

2010-01-02T13:40:00.002+01:00

Trescientas sesenta y cinco hojas más, el 2009 ha caído y estrenamos el 2010 y yo he celebrado también en estos días haber arrancado otras tantas hojas de mi calendario, ya tengo uno más, este año suman 32 y siempre me pasa igual, siempre siento que este año será mejor aún que el anterior y por lo general suele ser así porque incluso en los momentos más bajos siempre siento que estoy y estaré mejor de lo que he estado.

He pasado olímpicamente de las uvas, he celebrado una especie de cumpleaños gitano de día y medio, ha sido diferente, bonito, me he sentido feliz y toca mirar hacia delante, pedir deseos y esforzarse por que se hagan realidad.

Ayer, preparaba la comida en mi casa, se me fue la mano con la guindilla pero estaba rico, me encanta cocinar para otros y ver la cara que ponen cuando lo prueban, copa de vino en mano y mientras cortaba una cebolla morada, mis favoritas, veía todas esas capas superpuestas una sobre otra, perfectamente diferenciadas y tan pegaditas entre sí, tan unidas y me pregunto, ¿realmente no estamos las personas también compuestas por muchas capas superpuestas?

No, no me refiero al plano fisiológico sino al espiritual, al emocional... Veamos, cuando conocemos a alguien vamos, a medida que intimamos más y más, retirando cada una de esas capas pero ¿llegamos alguna vez realmente a la más profunda de todas?

Es como cuando vemos una de esas muñequitas rusas de madera y las cogemos en nuestras manos, desmontamos la primera y hay otra exactamente igual debajo, como las capas de las cebollas pero un poco más pequeña y luego otra más, y otra.... y hay personas que nos provocan un deseo irrefrenable de conocer la siguiente capa y otra más hasta llegar a lo más profundo igual que hay otras personas con las que nos basta quedarnos en la segunda o tercera...

¿Estoy divagando? Quizá un poco pero todos los años por estas fechas pienso con orgullo que algún día hace muchos años una monja estúpida les dijo a mis padres que no llegaría ni a 5º de E.G.B. y aquí estoy, y me considero una persona inteligente y muy válida y me queda mucha guerra por dar y en realidad, la primera persona a la que debería, la primera persona a la que deseo ir conociendo más profundamente, capa por capa, hasta llegar al núcleo, es a mí misma. La persona a la que más deberíamos amar, de corazón y con sinceridad en todo el mundo es a nosotros mismos. ¿Porqué no? ¿realmente esta clase de "egoísmo" es tan mala como nos la pintan?

¿Qué mecanismo hace que cada persona de este mundo seamos como somos?¿Que sintamos como sentimos? ¿Que las experiencias, vivencias, razones, tropezones, alegrías, tristezas, pérdidas nos convierten en lo que vamos siendo, año tras año, mes tras mes, semana tras semana y así hasta cada minuto de nuestra existencia? Ahora rozo lo metafísico y es que un amigo me dijo que valoraba la vida en años en lugar de días, momentos, instantes y opino que tiene razón.

El año pasado no fue demasiado bueno en general pero lo cierto es que tuvo momentos malos y unos cuantos momentos realmente muy felices, divertidos, memorables con los que deseo quedarme y a los que acudir cuando me invade la tristeza y el resto, a la papelera de reciclaje como cuando borramos un archivo del disco duro de nuestro ordenador.

Este 2010, aunque siga agrupando mis momentos en franjas de 365 días, quizá porque para bien o para mal fui a nacer el último día del año del calendario gregoriano, espero llenarlo de muchos momentos felices que meter en esa cajita que se llama memoria para que cuando me sienta triste pueda abrirla y sacarlos todos y sonreír.

Muy feliz 2010 y como me dijo un amigo el otro día en un mensaje cumpleañero.... no sueñes tu vida... VIVE TUS SUEÑOS!!!!

Puzles incompletos

2009-10-12T12:34:00.002+02:00

Ayer leí en un blog que me recomendó un amigo, un post sobre puzles, y en él hablaba, o eso entendí, del gran puzle que es la vida de cada uno, de comenzar por las esquinas y crear el marco como base y cimientos de nuestra vida.

Bien, no pretendo plagiar su idea porque el contenido de este post, creo, irá por otros derroteros, pero yo he tenido entre mis manos, en los últimos meses, un puzle del que no tenía todas las piezas, faltaban unas cuantas y quedaban demasiados huecos vacíos, los cuales debía rellenar con imaginación, con cierta confianza de encontrar algún día esas piezas ausentes, sabía que algunas de ellas no aparecerían nunca, quizá mi puzle era en realidad el puzle de otra persona y, ¿qué hago yo intentando completar el puzle de otra persona?

Intentando imaginar cómo son las piezas que faltan, haciéndolo y deshaciéndolo como el traje de novia de Penélope, sintiendo que las únicas piezas que encajan son aquellas que son mías y tan propias, piezas de las que yo únicamente conozco la forma y el color y el dibujo que conforman pero no acaban de encajar con la totalidad.

Pensando, ilusoriamente que algún día encontraría esas piezas ausentes y completaría el puzle y vería finalmente el dibujo que compone seguía, un día tras otro, colocando, girando piezas, sacándolas de nuevo, obcecada en encontrarles un hueco apropiado, su hueco.

Ahora siento que es hora, quizá, de desbaratarlo del todo, por ahora prefiero que quede muy oculto, en el fondo del armario, intentar no recordar por un tiempo los dibujos y colores que logré llegar a encajar.

Éste no es el puzle de mi vida, con el tiempo espero poder entender que sólo fue un pequeño puzle que me regalaron e intenté montar pero faltaban piezas que no puedo pintar y recortar en cartón según mi imaginación e ilusiones porque nunca acabarían de encajar y además, a mí, los trabajos manuales no se me daban bien en el colegio. Guardaré todas las piezas de las que dispongo en su caja y la colocaré en lo alto del armario como aquellas cosas que guardamos por si algún día nos apetece destapar la caja de Pandora y rebuscar en los recuerdos.

Pero ¡cuántas horas he dedicado a montar este puzle! ¿han sido horas perdidas?

¡Cuántos quebraderos de cabeza me ha provocado!

¡Cuánta ilusión he puesto en intentar terminarlo algún día y ver la imagen completa! ¿y qué?

¿Acaso la imagen completa me hubiera reportado alguna satisfacción?

En las relaciones humanas, los puzles nunca se terminan, siempre quedan piezas por poner, quizá es que realmente llegué a terminar este puzle aunque no haya quedado perfecto y el problema sea que la imagen final que resultó no fuera la esperada. Quizá demasiado caótica.

¿Y si algún día me da por volver a sacar la caja y volver a intentarlo?

O si lo dejara caer en el olvido y buscara otro puzle… Estos puzles, en los que la mitad de las piezas están en manos de otra persona, u otras, nunca tienen imagen en la tapa, no siempre sabemos con antelación si dispondremos de todas las piezas ni cuántas lo componen. Quizá esto es parte de la emoción que suponen, de esas mariposas que nos revolotean en el estómago. Pero estos puzles son de aquellos que no puede montar uno sólo, que siempre es mejor montar entre dos, donde cada uno aporta las piezas de las que dispone y cada uno colabora y ayuda al otro a ponerlas en el lugar apropiado.

Me ha encantado el post que leí sobre los puzles porque a mí me encantaba hacerlos, son un entretenimiento, se te pasa el tiempo, a veces un reto, a veces lo terminas y aunque hayas estado meses para completarlo y haya quedado perfecto no apetece enmarcarlo sino volver a deshacerlo, guardarlo en la caja y volver a empezarlo en otra ocasión.

Espero que el dueño del post no tome éste como un plagio sino el suyo como una inspiración.

El hilo en mis manos....

2009-09-27T17:01:00.000+02:00

El hilo de AriaDna, ese hilo dorado y mitológico que sacó a Teseo de la cueva tras librar su "heróica" lucha con el feroz Minotauro, ese hilo que enamorada le entregó para salvarle sigue enredado en mis manos.

Intento desatar el nudo pero cada caricia, cada abrazo, cada hora de entrega y delirio vuelve a anudarse, a enredarse y es a la vez sedante, veneno y antídoto.

El hilo me sujeta las manos, los pies, se me enreda entre las piernas, y me siento más que nunca abandonada en esa isla buscando un dios Baco al que entregarme sin deseos realmente de hacerlo, quizá sólo por despecho.... no quiero despecho, no quiero amantes en los que saciar la sed que sólo una fuente puede aliviar... No deseo liberar los demonios entre brazos y piernas enredados si no son esos brazos y esas piernas y al mismo tiempo sé que la locura a veces me atenaza, esa locura en la que disfruto, gozo, espero, sublimo...

Mi Teseo se va y de cuando en cuando vuelve y reposa a mi lado, y me recorre, y bebe y come de mí, me devora, me extingue, me enciende de nuevo.... por cada nudo que deshace crea otros dos y así me paso los días como Penélope, tejiendo un traje que desharé cada noche por no terminar nunca.

No me compadezcas, no soy una víctima, sólo siento, vivo, sufro, gozo, anhelo... como cualquier mortal... y descansar en los brazos de Baco de cuando en cuando tampoco me parece tan terrible.

Pobre Baco cada vez que ve tus naves acercándose de nuevo, esos ojos verdes que me pierden, esa mirada que atraviesa mii aliento...

¿Qué ocurrirá cuando al hilo no le quede otro nudo por deshacer?

Caminar sola...

2009-09-19T13:39:00.002+02:00

No, no se trata de salir a dar un paseo en soledad aunque a veces lo agradezco. Otras veces me resulta más agradable tener alguien a mi lado con quien charlar. Recuerdo un amigo que tuve al poco tiempo de instalarme en Madrid, que fue mi amigo durante años, que a veces me daba caña y otras sabía cuando permanecer en silencio escuchando los gritos que salían de mi corazón... no he vuelto a verle.

Él caminaba a mi lado en los dos sentidos, en el literal, en los largos paseos que dábamos por la ciudad, y en el metafórico, viéndome caer y levantarme una y otra vez. Cuando él cayó no supe ayudarle a levantarse y aún me duele.

Ahora sé que debo volver a caminar sola de nuevo, no, no pongo un anuncio buscando quién me acompañe en mis paseos, a veces éstos se reducen a llegar hasta Goya y volver, o simplemente volver andando desde allí, apenas una hora, a veces más deprisa, intentando quemar la adrenalina que me sulfura y me trastorna, a veces más tranquila, a veces con parada en terraza a descansar y leer un rato pero las terrazas ya se retiran, se acaba el verano.

Este verano ha sido duro para mí, lleno de confusión, de contradicciones, de lágrimas, de mimos, de furias, de sosiego en algunas, escasas ocasiones, de espinas clavadas... sé que ahora tendré que coger el betadine y las pinzas e ir arrancándome una tras otra, con cuidado pero con firmeza, apretar los dientes, apretar los puños, contener las lágrimas y sacarlas una tras otra.

Siento un lastre en el corazón, no sé si serán esas espinas, no sé si seré yo misma quién se ha prefabricado el fardo que siento a la espalda pero me siento cansada, necesito liberarme de él. Al fin y al cabo, ¿qué hay en él?¿son realmente cosas imprescindibles las que me pesan?

Soy una pequeña maniática, me gusta que las personas que tengo a mi lado sean personas que de verdad signifiquen algo y cada vez más siento que estoy rodeada de personas que no me aportan nada y las tolero, porque no tengo opción, o me libero de ellas y vuelvo a caminar sola, pero en ocasiones.... la soledad también pesa, y en ocasiones la necesito y me refugio tanto en ella que me da miedo salir después.

Alguien me dijo que soy una superviviente nata. ¿superviviente?¿a qué sobrevivo?

No quiero sobrevivir, quiero vivir, quiero aprovechar cada grano de arena que se me escapa entre las manos, quiero reír, quiero disfrutar... algún día no estaré y no tendré más oportunidad.

Disculpad este pequeño sinsentido de hoy.... hoy mis manos escriben por mí y fluyen a su capricho... mañana será otro día.

De cómo decir "NO" y no sentirse culpable... Miedo (II)

2009-09-12T20:15:00.004+02:00

Hace un par de días volvía de tomar un café con un amigo, me bajé del metro una parada antes por caminar un ratito y llegando ya a mi barrio, un chaval me preguntó por una dirección. Como me preguntó con mucha educación, le indiqué detalladamente como llegar aunque mi intención tampoco era hacer amigos -ni mucho menos ligar-, ni borde ni excesivamente simpática... bien, hasta aquí, nada raro, supongo que le expliqué como a mí me gustaría que me indicasen si fuera yo la que tuviera que preguntar.

Dos días más tarde y quizá en un momento en el que no estaba muy por la labor de charlar con nadie, me hallaba sentada en una terraza, cervecita en la mesa y libro en mano, uno de mis momentos-relax favoritos. Entonces noté que alguien se hallaba parado de pie frente a mí y levanté la cabeza del libro...

-Hola (me dijo, sonrisa en la cara)
-Hola.... ¿te conozco de algo?
-Sí, el otro día me indicaste como llegar hasta la calle "x", ¿no te acuerdas? (y ahí se quedó parado esperando una respuesta)

Reconozco que me acordaba perfectamente, pero repito, no era el momento ni el lugar, tenía ganas de estar sola y de disfrutar de mi tiempo en cierto modo. Quizá ese "¿Te conozco de algo?" fue premeditadamente borde pues ciertamente, su presencia no me agradaba pero no pareció desanimarse...

-Sí, sí me acuerdo.... (¿te irás ya o estás esperando a que te invite a sentarte?)
-Pues nada, que gracias, lo encontré con mucha facilidad.... (de nuevo esa expresión interrogante en su cara...)

(debo ser muy buena porque mi barrio es un tanto complicado, todas las calles son iguales, la mitad están en obras y por si fuera poco, como te pierdas con el coche te toca dar tres vueltas...)

-Ah, pues me alegro mucho (¿porqué no te vas ya?)

Al final, casi visiblemente irritada le espeté que estaba esperando a alguien, cosa que era cierta a medias y parece que finalmente pilló la indirecta...

-No, no, si.... sólo quería darte las gracias... porque me indicaste muy bien como llegar y la encontré, es esta de aquí.... (señalándola)
-Muy bien (...chavalín...)

Toda esta historia es cierta y verídica y espero, sirva para ilustrar una de estas situaciones incómodas en las que nos cuesta encontrar la manera más amable posible de defender nuestro derecho inalienable a decir: ¿Qué narices haces ahí plantado, no te das cuenta de que no te pienso invitar a sentarte, que si deseara hacerlo ya lo habría hecho? o para ser más políticamente correctos.... a decir NO (quiero estar sola, lárgate)

O quizá... ¿No te das cuenta de que me estás poniendo en el compromiso de tener que decirte... qué haces ahí de pie, porqué no te vas?¿no te das cuenta que todo lo que tenías que decir ya lo has dicho?

Hace unos meses ocurrió algo similar en una terraza del centro aunque el muchacho en cuestión, bastante más atractivo, también hay que decirlo... supo mantener cierta cortesía y discrección y sentarse en la mesa de al lado. La excusa fue la misma, parecía perdido aunque pensándolo ahora en perspectiva creo que sabía perfectamente donde se encontraba. Quizá en ese momento sí me apeteció más charlar con alguien y le dije: ¿"si piensas hablar a gritos desde ahí porqué no te sientas aquí"? (craso error por mi parte) y aunque en un primer momento la hora y pico que estuvimos hablando resultó agradable, al final casi tuve que desembarazarme de él de mala manera.

El muchacho en cuestión, empezó a ponerse pesado, sobón, e intentar por todos los medios ponerme la mano encima, no lo intentó, de hecho, lo hizo y en varias ocasiones. Quizá le tuve que decir más de 15 veces en las dos veces que le ví (incluída la primera) -además de decirle en un mensaje que era un pulpo- que no me gusta que me planten la mano en el hombro, en la cintura, que me lleven de la mano o cualquier variante a la primera de cambio. Mi espacio personal reconozco que es bastante amplio.... y no contento con el rechazo todavía tuvo la osadía de tocarme el culo... ¿porqué será que aún me llamó más de 20 veces durante el siguiente mes, de las cuales no le contesté ni una?

¿Que a donde quiero ir a parar? Saquen sus propias conclusiones.... ¿porqué nos cuesta tanto entender un no? ¿asumir el rechazo?¿mantener un mínimo de educación y dignidad? Y digo "nos" porque reconozco haber sido bastante pesada también en alguna ocasión aunque las circunstancias fueran diferentes... y reconozco que cuánto más pesado es alguien conmigo más rechazo me produce y más interés me sustrae el querer conocerle...

Claro que luego hay otra circunstancia a la que yo llamo "magnetismo personal". Es algo incorpóreo, intangible, imposible de medir... que unas personas poseen y otras no, o quizá funciona más con unas personas que con otras. ¿Hubiera sido posible, quizá, que si ese muchacho al que le indiqué como llegar me hubiera resultado atractivo -y no me refiero sólo al físico, creo que este magnetismo va más allá, al menos en mi caso- me hubiera provocado el deseo de invitarle a sentarse? ¿o quizá el acoso telefónico que había sentido durante un mes con el otro ejemplo me quitó las ganas por completo a hacer más amigos en terrazas?

Lo cierto es que de un modo u otro, a mí me encanta conocer gente y reconozco que estos sitios que cada vez abundan más en internet me resultan cómodos.

Por otra parte... no sé si considerar tanto agradecimiento sólo por mostrarle cómo encontrar una calle (debía sentirse terriblemente perdido...) como una muestra de educación o por el contrario, el no saber limitarse a "oye, te acuerdas que el otro día me indicaste como llegar? pues lo encontré con mucha facilidad, muchas gracias y que tengas una buena tarde" en lugar de quedarse ahí plantado...

Lo cierto es que me hizo sentir incómoda durante un rato, lo cierto es que en ese momento acababa de salir del dentista que ya es casi una experiencia traumática para mí, lo cierto es que no había tenido un día especialmente bueno y me sentía muy cansada.... y lo cierto es que el tener que decir "oye, porqué no te largas porque me apetece estar aquí tranquila leyendo un rato" me cuesta. Sé que decirlo de esta manera ya resulta borde pero creedme.... hasta el camarero que ya me conoce, se acercó a preguntar si necesitaba algo.... ¿¿¿debió pensar que el muchacho finalmente iba a sentarse???

(Ahora que he terminado, he de reconocer que he disfrutado escribiendo este post.... espero comentarios...) :) Feliz fin de semana

Miedo (I)

2009-08-27T16:20:00.002+02:00

Voy caminando por la concurrida plaza de Felipe II. El intercambiador es un espectáculo de bullicio, autobuses, tráfico,... Acabo de salir de una librería en la que he pasado cerca de hora y media curioseando, de un estante a otro, y sumida en mis pensamientos levanto la cabeza, un destello extraño en la retina provoca que salga de mi ensimismamiento… y te veo, pero no vas sólo, entras en el Geographic, una mujer te acompaña, su cintura adornada por tu brazo, nuestras miradas se cruzan por un instante, te miro a ti, me miras, la miro a ella y no sé si llega a darse cuenta de algo… probablemente se lo contarás más tarde, o no.

A mí me falta el valor y bajo la cabeza, no me atrevo a una segunda mirada. Había soñado que antes o después ocurriría. Hoy estaba tranquila pero noto un nudo en el estómago que me aprisiona los nervios y desaparezco, aumento la velocidad de mis pasos al mismo ritmo que el latido de mi corazón. También hay otras personas en mi vida, esto se acabó y no hay vuelta atrás pero el nudo sigue ahí.

Nudo que representa el miedo a enfrentarme a mis propias emociones, a perder mi capacidad de autocontrol, miedo a que hayas descubierto el rubor en mis mejillas, miedo a imaginar tus susurros en su oído… miedo a que sea lo mismo que me susurrabas a mí… miedo a que no hayas salido aún de mi corazón… a recibir otro mensaje u otro correo más tarde, y miedo a no recibirlo.

Nudo que representa mi inseguridad infantil que ataca en ocasiones ferozmente, mi vanidad que a duras penas ha resistido haber dejado de ser el centro de tu vida como fui en otra ocasión, a sentir tu indiferencia como ese pesado fardo sobre mi espalda, mi orgullo que tantas veces yo misma pisoteé resistiéndome a que te fueras, negando la posibilidad de no volver a saber de ti.

Cuando llego a casa, masticando lentamente todas estas palabras, todas estas emociones, me tiro en la cama y lloro y como siempre ocurre, unos minutos, quizá una hora más tarde vuelve a salir el sol y me siento mejor y asumo que la vida sigue, la mía por un lado, la tuya por otro, que tus problemas ya no son los míos, que mi corazón ya no es tuyo… y sin embargo mi corazón ha vuelto a latir salvajemente.

Miedo a las trampas de nuestra mente, las que atribuímos al destino… las que nos inventamos a veces.

Y entonces suena el beep y el temido mensaje…

¡TOMA LAS RIENDAS!

2009-08-20T15:52:00.004+02:00

Comienzo una etapa en este rincón más intimista, más personal, quizá menos sexual, sí pero ya habrá tiempo para todo. Cierto es que la sensualidad y la sexualidad constituyen una parte muy importante de mi vida afectiva pero no son mi luz de guía, así como imagino que tampoco la tuya.

No, no voy a hablar aquí sobre sadomasoquismo, tema que ya he tocado anteriormente, ¿o quizá si? Quizá debiera centrarme más en dos términos muy ligados al mundo alternativo del BDSM: Dominación y Sumisión, Manipulación y Dependencia.

Como decía, no es la primera vez que me cuestiono este tipo de relaciones con sus contratos, sus límites prefijados y asumidos de antemano y la mayor o menor saña con la que las personas que se sumergen en este tipo de relaciones tratan o desean dejarse tratar.

En esta ocasión, quiero llevarlo más allá, extrapolarlo a la vida de cada día, de cada persona que sin haberlo buscado de manera consciente, sin haber acordado con la otra parte de antemano hasta donde desean humillar o dejarse humillar, someter o someterse, lo consienten, lo consentimos muchos de nosotros poniéndonos una venda imaginaria en los ojos y dejando las riendas y el control de nuestras emociones, nuestra vida social, nuestra capacidad intelectual y nuestro criterio en manos de otra persona que elegimos de forma consciente o inconsciente.

Me estoy metiendo en un terreno pantanoso, en un tema muy complejo, lo sé, y un solo artículo sería demasiado largo y pesado. Por otra parte, es posible que a muchos de los lectores les toque cierta fibra sensible y se pongan a la defensiva o decidan salir huyendo en busca de temas más livianos con los que refrescarse las neuronas así que lo estructuraré en una serie de capítulos con los que comienzo una nueva fase en este, mi pequeño rincón y francamente, si alguien puede sacar algo de mis experiencias, de mis reflexiones, que pueda ayudarle en algún modo a sentirse más feliz, más libre o más dueño de su destino, me sentiré doblemente satisfecha, doblemente porque todas estas parrafadas me servirán para desahogarme y compartir contigo lo que pienso y siento, y por sentirme útil en algún modo para ti.

Ya desde los primeros años de mi adolescencia comencé a comprender que mi vida, tal y como la habían configurado para mí no me gustaba, no me sentía cómoda en aquel papel, no era yo y no veía demasiadas opciones para intentar ser de otra manera. Me sentía obligada a comportarme de una manera que no se correspondía con los ideales que yo había ido atesorando en mi cabeza y la confusión que, dadas también las características propias de aquella edad, iba creciendo sin freno.

No voy a entrar aquí a lavar trapos sucios ni tenderlos a secar a la vista de todos pero sé que de algún modo, las experiencias que vivimos en nuestra infancia y adolescencia dejan surcos en el alma, a veces muy profundos que determinan en una u otra dirección nuestro comportamiento adulto junto con nuestra propia personalidad y nuestra capacidad de lucha y de autosuperación.

Resultaría muy deprimente pensar que si hemos tenido la mala suerte de nacer y criarnos en un entorno hostil vayamos a tener menos oportunidades de éxito y está demostrado ampliamente que esto en muchos casos no ocurre así.

Ahora bien, tomar las riendas de nuestra vida no es fácil y el precio a pagar por la libertad de ser uno mismo puede ser muy caro si no tenemos la firme determinación de que nos compensará pagarlo, sea cual sea, con tal de no permitir que nadie decida por nosotros, que nadie condicione nuestro comportamiento, nuestros gustos ni nuestra actitud hacia la vida en cualquiera de sus facetas.

Todos sabemos que la televisión aliena, que la publicidad manipula nuestros gustos y nos crea necesidades que no tenemos en realidad y a veces llega a crear comportamientos verdaderamente compulsivos.

Pero ¿cuántas situaciones pueden darse en nuestra vida en las que nos sentimos (o no) manipulados por las personas que nos rodean, a veces por las que más queremos o por las que más dicen querernos?

Cuando tu madre o padre se queja lastimosamente de todo lo que ha hecho por criarte y educarte y todo lo que se ha sacrificado y sigue haciendo abnegadamente a cambio de una recompensa que nunca llega, quizá porque ni siquiera sabes lo que él o ella espera de ti o porque te lo ha repetido tantas veces y ha machacado tanto que has perdido el entusiasmo y las ganas de nada.

Cuando tu mujer o marido, novio o novia te recriminan el tiempo que antes les dedicabas y la poca atención que reciben ahora por tu parte, por poner un ejemplo, estan expresando la manera en la que se sienten y por supuesto, debemos respetarlo, pero ¿realmente ésto es cierto o tratan de manipularnos también con sus quejas? ¿o quizá estás manipulando tú también?

Cuando tu compañero de trabajo o tu mejor amigo arremeten y descargan su estrés, ansiedad, frustración sobre ti porque sencillamente eres quien tienen más cerca y por supuesto, quien siempre les tolera esa actitud.

Querid @ lector/a, no nos equivoquemos, nos costará asumirlo, quizá, pero cuando damos a los demás más valor que a nosotros mismos, cuando tratamos a los demás como superiores o simplemente nos sentimos inferiores ante ellos y lo afirmamos con nuestra actitud…. No podemos esperar que los demás nos respeten ni nos admiren por ello.

Cuando alguien nos manipula reiteradas veces es, en muchos casos, porque hemos puesto en sus manos un arma muy valiosa: infravalorarnos a nosotros mismos ante nuestro “oponente”, comportarnos como personas sumisas, indicarle con nuestras palabras y/o nuestros actos que puede disponer de nuestra voluntad para hacer la suya propia.

¿Cuál es el precio a pagar por ser yo misma/tú mism@?

¿Cuáles son las razones por las que dejamos las riendas de nuestra vida, nuestra capacidad de tomar y sostener decisiones en manos de otras personas que muchas veces ni siquiera están capacitadas para llevar las suyas propias?

El miedo pero este será probablemente el hilo conductor del siguiente post.

Gracias por leerme y por tus comentarios.

CAMINAR POR UNA DUNA...

2009-07-30T21:54:00.007+02:00

Me siento ante mi mesa, delante de mi portátil, a leer las respuestas y comentarios que me han dejado en la página de la que hablaba hace unos días, me divierten, me halagan, me entretienen y me dan nuevas ideas.

Leo el cuento que me trajo un nuevo amigo hace unos dias, me ha enganchado, hace un rato estaba tranquilamente en una terraza, con una cervecita fría, leyendo y he de confesar que por momentos me excitaba y ahora, sin darme cuenta, mi pulgar izquierdo está rozando distraídamente mi pezón y lo noto duro, hinchado, arrogante. Siento el palpitar de mi corazón, suave, tranquilo, la ansiedad ha desaparecido, me siento relajada, me siento yo y sueño con esos días que me esperan, aunque sean pocos, en una playa de arena blanca. Me han dicho que tiene varios kilómetros e incluso las famosas dunas canarias y algún arbol bajo el que quizá pueda poner mi toalla o incluso prescindir de ella, y tumbarme a descansar... al fin.... no veo la hora y mi pezón ya resalta visible y rotundo bajo la tela fina de la camisa negra de algodón que uso para estar en mi casa, suspendida por finos tirantes sobre mis hombros, resbalando sobre mis pechos y cayendo como una caricia tibia sobre todas y cada una de mis curvas que ya no lo son tanto hasta mostrar apenas las rodillas.

Hacía días que no me sentía tan relajada, la semana pasada estaba feliz, eufórica casi aunque a la expectativa, ansiosa, desconfiada, pero hoy no, hoy de pronto abrí los ojos, lo ví claro, me ví a mí misma sufriendo una noche tras otra hasta que llegara un momento como éste.

Separo las piernas, el calor en esta habitación es insoportable, por suerte la habitación es grande y no agobia y la ventana va casi de pared a pared.

Tengo el pelo húmedo, he llegado a casa con esa necesidad imperiosa que nos entra a veces por dejar que el agua arrastre todo lo que nos sobra y a mi me sobraba sudor, me sobraba rabia y me sobraba dolor que ya no cumple ninguna función y es mejor dejar que se vaya por el desagüe.

Me he dedicado la tarde con toda la parsimonia del mundo, es uno de esos días raros, como la canción, en los que no tenía ganas de hablar con nadie, uno de esos días raros en los que me apetecía estar a solas conmigo misma, leer, dejar que mi cuerpo hable por mí, dejar que las ideas fluyan y la sonrisa aflore, mimarme, mimar mi cara, mimar mi pelo, mimar mi cuerpo, mimar mis pies y, mimar al fin mi autoestima.

Han sido cuatro meses y medio, justos. Dos y medio perfectos, irrepetibles, maravillosos en los que no lograba borrar la sonrisa de mi cara. Mis amigos me decían que estaba más guapa, que me brillaban los ojos y la piel, dos meses y medio de mimos, de caricias, de dulzura ininterrumpida, de sexo salvaje ahora y tierno diez minutos más tarde...

... después la perdición, las lágrimas, el sufrimiento, el no entender nada, la justificación absurda de las circunstancias... y finalmente el regreso para comprobar los fragmentos maltrechos que quedaban, las ruinas, la desolación, el intentar mantener unidos los restos irregulares de este jarrón con el que pretendí retener aquellos días pero sabes que cuando consigues que uno se sujete se te caen otros tres... y descubres que ya no hay nada que salvar, no valen las excusas, la tristeza vuelve y lo sientes, lo sabes, es el momento de huir, ahora o nunca. Si te quedas este círculo vicioso y agónico no acabará nunca. Esos días siempre estarán ahí y son ya parte del pasado, un pasado que guardar en un baúl y al que acudir quizá de cuando en cuando.

No siento dolor ya, en algún remoto lugar de mi cabeza, entre millones de sinapsis neuronales por segundo sé que ya no hay piezas que encajar, ya no hay puzzle por terminar. Habrá más puzzles para ambos pero éste ya no es el mío y lo único que siento ahora, curiosamente, sin explicármelo, sin necesidad de entenderlo... es la excitación, el cosquilleo entre las piernas, la caricia en la nuca, la lengua en la aureola, el aliento en la comisura de los labios...

Esta historia ha sido como un paseo por una duna, o al menos se me antoja así porque jamás caminé por una... primero la extensión de arena ante tí, el espejismo, después la arena que se alza y no te deja ver más allá... , te ciega, te azota la cara, finalmente, una vez superada, te encuentras la extensión de mar plácido del otro lado... he leído que las dunas emiten un sonido, que en el silencio del desierto se puede escuchar... estoy expectante por ver lo que mi futuro me depara detrás de cada duna.

Fue hermoso, fue duro, fue cruel, y al final, simplemente... ya no es.

Adicciones

2009-07-29T22:24:00.002+02:00

Estamos familiarizados con ciertas adicciones que por algún motivo son más "populares" y gozan, por tanto, de cierto interés, y ojo, aunque suene a sarcasmo, lo digo desde un profundo respeto.

Tenemos un catálogo de adicciones de lo más variopinto y siempre, sin duda, con efectos más o menos devastadores sobre la salud, la vida afectiva, la vida familiar y la propia autoestima donde el más es siempre algo terrorífico y el menos no deja de ser dañino. Está la adicción al alcohol, al tabaco, la ludopatía... todos sabemos de qué hablo y que tire la primera piedra quien nunca haya estado cerca, si no lo ha vivido en su propia piel, de alguna de ellas.

Sin embargo, en los últimos tiempos han ido surgiendo otras aún más curiosas muy ligadas a los fenómenos compulsivos, sin ir más lejos, el consumismo compulsivo. ¿Acaso no te has encontrado a tí mismo alguna vez gastando más dinero de lo que considerarías coherente en comprar cosas que casi seguro no necesitabas? Le echamos la culpa a la publicidad, nos meten el germen en el cuerpo: necesitas un portátil última generación, necesitas un iphone, necesitas ir de vacaciones, pero no al pueblo, no, necesitas irte a las islas Mauricio porque los vecinos de abajo fueron el mes pasado y entonces tienes que quedar a la altura. No hago más comentarios al respecto por no salirme del tema.

Luego está la adicción a internet, la adicción al móvil. ¿Cómo nos las apañábamos cuando no existía el móvil y quedabas con alguien y no aparecía?¿y acaso la gente no se iba de viaje y tenías que aguantarte hasta que llegaba al destino para comprobar que todo iba bien?

No digamos la adicción a los mensajes de texto... aquí mejor ni entro. Yo estoy en proceso de rehabilitación y sé que seré una adicta toda mi vida, una vez empiezo ya no puedo parar...

Muy ligada a la adicción al alcohol está la adicción a la comida, a los estimulantes, a los antidepresivos, al psicoanalista y sin duda... a las drogas, desde los canutos pasando por las drogas de diseño, a la cocaína, y a la heroína. Me estoy metiendo en terreno pantanoso... yo quiero hablar de otras adicciones, todas están ligadas al ámbito emocional, al control de nuestras emociones, a nuestra autoestima, a nuestra fuerza de voluntad, a nuestra capacidad de mantener nuestro criterio y es curioso que quien es adicto a algo no lo es a una sola cosa si es que no reúne todo un compendio de todas o casi todas ellas. Está claro, cuando nuestra voluntad falla buscamos eso que no tenemos ahí fuera. Mi adicción favorita, donde las haya, sin embargo es otra... y no digo que no haya sufrido algunas de las anteriores.

Mi adicción favorita es la adicción al amor, porque a veces dudo si cuando me enamoro no me estoy enamorando realmente de mi necesidad de querer y ser querida.

Esta adicción aparentemente de nombre dulce está muy generalizada y puede llegar a ser una droga realmente dura. Suele venir combinada a adicciones al sexo, a las emociones fuertes, a la sensación de euforia que te invade cuando pierdes la cabeza por alguien, cuando te sientes caminar en las nubes, cuando vas por la calle sonriendo con cara de imbécil, cuando te hacen sentir lo mejor del mundo, y digo que la adicción es al amor, muchas veces, cuando veo a mi alrededor personas que acaban de terminar una relación y caen de cabeza en otra, y en otra y en otra más y no existe o no parece existir duelo por la persona querida. Estas personas un día sufren por la pérdida y no escarmientan, no asumen sus posibles errores, al día siguiente conocen a otra y de nuevo el paseo algodonoso. ¿Os suena ese dicho popular de "un clavo saca otro clavo"?

Otras veces la adiccion puede ser a una persona en concreto y esto ya lo considero obsesión y no dudo que muchas veces esta obsesión pueda estar ligada al sexo y uno llega a denigrarse, a arrastrarse, a llorar y cuando lo vemos desde fuera no lo entendemos, nos parece enfermizo, pero no es tan complicado caer en él, de hecho, hasta las personas más racionales caen, y caemos, y lloramos y llegamos al punto en el que nos importa un pepino qué pensará la otra persona de nosotros, lo único que nos importa, lo único que ansiamos, es otra dosis y el síndrome de abstinencia es así de destructivo porque afecta a nuestras emociones, a nuestra autoestima, a nuestra vida, a nuestra concepción de la realidad.

Propongo esta encuesta por terminar

¿A qué eres adict@ tu?

Esposa o amante o el pack de dos en una

2009-07-21T22:23:00.003+02:00

Ayer, charlando con un amigo se planteó esta cuestión:

¿puede mi novia o mi mujer ser al mismo tiempo mi mejor amante?

He aquí uno de los mitos más antiguos que existen.

¿Porqué muchos hombres siguen pensando que su novia, su mujer, la madre de sus hijos, no puede ser al mismo tiempo la mejor amante?

Me he cansado de escuchar decir muchas veces y lo sigo escuchando: Yo a mi mujer jamás le pediría ésto o lo otro o lo de más allá... para eso está mi amante o en su defecto una prostituta. ¿Cómo voy a pedirle a la madre de mis hijos que haga ciertas cosas? en ocasiones cosas tan simples como una felación... y sigue existiendo y lo sigo escuchando.

Al cabo de los años se lamenta de ello y se justifica: tengo una amante o voy de putas porque mi mujer no quiere hacer esto o lo otro o simplemente jamás lo concibió.

Afortunadamente hoy en día las tornas van cambiando aunque en ocasiones acabamos emparejados con personas con las que no tenemos nada en común a nivel personal porque tenemos cierta adicción al sexo y encontramos a alguien que llena nuestras expectativas en este campo y digo yo: ¿no se puede tirar por el camino de enmedio?

Yo he tenido pocas parejas porque siempre he preferido ser una especie de "espíritu libre" antes de estar con una persona que no llenara cierta dosis de mis expectativas en varios campos y no por ello me he llevado menos decepciones pero la pareja de mayor duración que he tenido hasta la fecha, alguien que me hizo feliz durante x años durante los cuales convivimos fue también alguien que llenó muchas parcelas de mi vida, incluído el sexo y aún así también tenía sus prejuicios.

Luego hay dardos envenenados que hieren de muerte este tipo de relaciones que pueden parecer perfectas. Ahora, después de un par de años desde que terminó la historia empiezo a recordar buenos momentos y ya sin nostalgia. Fui muy feliz, sin duda, y sé que le hice feliz también a él y eso me llena de satisfacción pero a veces nos volvemos posesivos, y me incluyo, en exceso y tampoco la libertad absoluta, al menos desde el origen de la relación me parece sana.

En fin, que cada cual ha de encontrar su equilibrio pero resignarse a tener una cosa o la otra me parece un craso error.

Un ejemplo:

Un hombre, de educación tradicional, que conserva intactos todos los prejuicios que ello conlleva, incluso un hombre de cierto estatus social, conoce a niña bien, mona, lista, la primera de su promoción, sabe que será la perfecta esposa y madre de sus hijos porque señores, la naturaleza sigue mandando sobre nosotros, afortunadamente en muchos casos, para que la especie no se extinga... bien, a lo que iba, una chica estupenda que ha sido educada para ser la perfecta anfitriona, con clase... pero llega la hora de "consumar relaciones maritales" (no puedo evitar sonreír, léase todo ésto, sin acritud y con cierto sarcasmo) y la muñeca resulta eso, una muñeca que apenas sí suspira. Vaaaaaaale, quizá exagero pero seguro que algún caso hay.

Entonces el pobre marido queda profundamente decepcionado pero ha de mantener su estatus y piensa:

"Acabo de casarme, me he gastado una fortuna en el bodorrio y no voy a decir ahora que me divorcio de mi encantadora esposa sólo porque es un trozo de piedra, ¿qué pensarán de mí? (lo siento, sigo en tono sarcástico), y el matrimonio dura años o incluso toda una vida y puede que el hombre ya lo supiera antes de casarse y aún así pasara por el aro".

Luego hablas con mujeres y te cuentan la otra versión de la historia:

"Uy, mi marido es un sosales, ya desde el principio, me aburro mortalmente y estoy deseando que se largue para hacer mis planes porque a ver cómo le voy a decir a mi marido que le haría todo y más de lo que le hacen sus amantes, porque ella es lista y sabe que los tiene, o las prostitutas con las que se cita... ¿qué va a pensar de mí?

¿Hemos cambiado?¿Hemos evolucionado algo?

A mí lo que me encanta es aquella famosa frase que además casi todos conocemos:

"La mejor compañera... la señora en la casa y la puta en la cama" (pero todo en uno)

Que aproveche la cena y que nadie se atragante.

El veneno de los cuentos de hadas....

2009-07-20T22:05:00.003+02:00

Érase una vez una niña a la que educaron desde que apenas tenía uso de razón y machacaron una y otra y otra y otra vez con los famosos cuentos de hadas.

El cuento variaba en su argumento pero la moraleja siempre era la misma: Blancanieves en casa cocinando y limpiando para 7 enanos que se iban cantando a la mina y volvían a casa por la noche esperando encontrar todo impecable: ¿y mi camisa de los domingos, Blanca? ¿y esta mancha en la cocina, Blanca? y he aquí que llegaba la famosa madrastra y la envenenaba con una exquisita manzana roja manchando de por vida la reputación de cualquier madrastra para el resto de los tiempos, ¿o esa era la bella durmiente? porque por supuesto la pobre niña además debía ser bellísima, ¡no faltaba más!

Luego estaba Rapunzel que ya era el colmo del sufrimiento porque no sólo estaba encerrada en una torre sino que además tenía que soportar, imagínense, que cuando llegara el famoso príncipe azul -será que tenía problemas circulatorios- debía subir a rescatarla trepando por sus trenzas!!!! Diossss, no hay champú anticaída que soporte tal tormento.

Amigo Gera, que me hablabas en tu comentario en un post de los últimos días, me dices que sufres de alzheimer selectivo, es decir, que tu mente recuerda sólo lo que le interesa, y he de decir que eres afortunado porque luego me hace pensar en la terrible responsabilidad que recae también sobre el propio príncipe al que no le basta con ser azul, no, debe ser experto en equitación, sortear diversos dragones y pruebas invencibles en las que seguramente acabará mal parado.... ¡para rescatar a la pobre doncella cuyo único entretenimiento a lo largo del día es limpiar la casa de los enanos o hacerse una trenza bien fuerte para que pueda trepar por ella!

¿Acaso creemos a estas alturas de nuestra vida que nadie deba soportar tales pruebas para conquistar a una dama sin ningún encanto adicional ni más interés en la vida que esperar a su príncipe azul?

Pues sí, señores y señoras, sí, lo creemos, no sólo eso sino que estamos convencidos.

El otro día me reía viendo un capítulo de aquella famosa y divertida, al menos para mí, serie, Ally McBeal. El argumento comenzaba así: Ally y su compañera de piso asisten a una boda de damas de honor, refunfuñando porque la verdad es que las bodas muchas veces son un tostón y yo me siento afortunada por no ser invitada a muchas. Durante la ceremonia y entre cuchicheos ellas se preguntan qué hacen allí y sin embargo, en el famoso momento de lanzamiento del ramo de novia, la protagonista llega a tal grado de locura que empuja a todo el que tiene alrededor, amiga incluída, la suegra -o quien fuera- en un espectáculo que más bien parecía un salto de longitud y acaba haciéndose con el famoso ramo ante el estupor de todos los asistentes.

A Dios pongo por testigo y espero no arrepentirme de esto, si un día tengo hijos, no les contaré un sólo cuento de hadas, si quieren leerlo por su cuenta es su responsabilidad. A mí me gustaban más los cuentos que me contaba mi madre: el de los 3 cerditos y el lobo que era mucho más pragmático y realista o el de los 3 ositos y ricitos de oro que creo, me causaron menos daños morales.

Claro, que los niños también aprenden con el ejemplo, se saben toda la filmografía de Disney porque han visto 50 veces cada película pero tienen muy claro que la cama es suya y si algún día, su novio del jardín de infancia se la juega, más le vale agenciarse un saco de dormir porque le espera la alfombra, en el mejor de los casos.

Y yo, que tengo demasiada buena memoria aunque algunas cosas se me olvidan, agradecería un leve alzheimer prematuro, con todos mis respetos para los enfermos y familiares de semejante enfermedad, que yo también la he sufrido de cerca, que me haga olvidarme pronto de todos esos cuentos absurdos y centrarme en ser feliz, en no olvidar nunca los buenos momentos vividos sea con quien fuere y cuando fuere y tener el coraje y la voluntad, sin apenas dedicar muchos esfuerzos, para no darle tantas vueltas a las cosas y seguir disfrutando de cada día de mi vida sin tanto comerme el tarro, sin mirar atrás porque cierto es, al menos en mi caso, que he construído mi vida y mi autoestima basándome en los buenos ratos pasados, en los logros alcanzados y no en los príncipes desteñidos que se han ido cruzando por mi vida y quizá han colaborado de una manera u otra a hacerme sentir mejor, especial, estupenda pero no tienen todo el mérito que si fueran tan estupendos aún seguiría con ellos ¿o no?

Hoy me levanté como si me hubieran puesto un muelle, cosa poco habitual en mí que soy un tanto perezosa y cuando llegué al trabajo me acordé de aquella canción de Serrat: "Hoy puede ser un gran día" y que acaba con una frase lapidaria aunque la letra en general no tiene ningún desperdicio.

"Hoy puede ser un gran día... y mañana también".

Un saludo

A vista de pájaro...

2009-07-19T23:42:00.002+02:00

A veces me gusta soñar despierta y sueño que soy un halcón de alas potentes o una hermosa gaviota blanca planeando sobre el mar y me maravillo con estas magníficas criaturas de cuerpo ligero capaces de levantar el vuelo y planear en el cielo, capaces de distinguir desde las alturas un pez en el mar o una presa en medio del campo y seguir planeando, fijando su objetivo para acabar, con un picotazo certero, alcanzando su presa y levantando de nuevo el vuelo hacia el horizonte.

Son criaturas frágiles al mismo tiempo, frágiles ante el objetivo de un buen cazador con su escopeta en ristre y una buena puntería pero las envidio por esa libertad de la que gozan, por esa ligereza, por la sensación maravillosa que debe ser aletear y estar en unos segundos suspendidas en el aire con ese radar certero que la naturaleza les ha propiciado, sintiendo el aire en su "cara" y viendo este mundo azul desde las alturas.

Si los humanos supiéramos a veces levantar el vuelo por nosotros mismos y tomar posiciones desde el aire veríamos todo desde otra perspectiva, menos mundana, menos material, aprenderíamos a vivir sin lastres y sin miedos porque si una gaviota o un halcón, o un águila o un simple gorrión se dejara llevar por el miedo a que un escopetazo le derribara no volvería jamás a levantar el vuelo y sus polluelos se quedarían sin nada que comer esa noche, y a la siguiente y nuestra vida no es tan diferente.

Debemos seguir adelante, levantándonos cada día, levantando ese vuelo imaginario desde nuestra cómoda cama para acudir a nuestro más o menos agradable trabajo, a nuestra vida, a hacer la compra y ver a nuestros amigos y hay muchas maneras de verlo y si somos capaces de ver más allá, si somos capaces de elevarnos por encima de nosotros mismos para ver nuestra vida a vista de pájaro y descubrir nuestras carencias y nuestros miedos y vencerlos no olvidaríamos nunca lo frágiles que somos, lo breve que es nuestra vida y cuánto tiempo despilfarramos en vanidad, en ego, en autocastigo, en lamentaciones por una vida que nos parece a veces miserable y sin embargo, un día se acabará y no tendremos la posibilidad de decirnos, de rogar a nadie: no, por favor, dame un día más, regálame un día más, me conformo con eso frente a todos y cada uno de los minutos que he malgastado lamentando lo infeliz que era cuando en realidad, tenía algo valioso, algo que una vez se gasta, ya nunca vuelve.

Por favor, vive, tu vida es única y maravillosa y tú eres la única persona capaz de otorgarle o quitarle valor a todos y cada uno de sus días.

Buenas noches... y, como en la película, buena suerte.

Ensoñaciones...

2009-07-19T00:50:00.003+02:00

Estoy tirada en la cama, medio aburrida, con ese aburrimiento que aparece cuando no hay nada en particular que me apetezca hacer, debiéramos llamarlo quizá pereza, y la única luz de algunas velas dispersas por todo mi cuarto y el incienso perfumando el aire con un toque a canela.

Las chicas no están aunque puede que una de ellas vuelva en cualquier momento y yo, con la puerta cerrada, semidesnuda, con una camiseta y un culotte negros de algodón por único atuendo, Me apoyo en el alféizar de la ventana como la muchacha del cuadro de Dalí, fumando un cigarro que me he entretenido en liar con cuidado y el máximo empeño en que resultara perfecto y con una copa de vino en la mano y una sensación de inmensa serenidad en los labios.

Me siento tranquila y al mismo tiempo empiezo a notar un cosquilleo en mis pechos redondos, se me erizan los pezones, quizá al contacto con el frío aluminio de la ventana y el cosquilleo baja a lo largo de mi columna y se pierde entre mis estrechas caderas, convertido al fin en humedad entre mis piernas.

No sé qué lo ha desatado y me vuelvo, miro a mi alrededor, he cambiado todos los muebles de sitio y orientación y me siento en otro lugar, este cuarto vuelve a ser todo mío y la cama se me antoja un lugar agradable y acogedor.

Vuelvo a mi cigarro y mi copa de vino, no hay música de fondo como casi siempre, sólo el ruido de la calle, los coches que pasan y los gritos de unas chicas que celebran un cumpleaños en la casa de enfrente. Me estremezco, mi cabeza, inconscientemente se ladea y ese cuello que tanto alaban se muestra bajo mi cabello recogido desenfadadamente y siento un cosquilleo…

… ésta imaginación mía que se desborda a veces cuando cae la noche…

Bebo un sorbo y siento un soplido en mi nuca, no hay nadie conmigo pero el vello se me eriza. Una caricia que no llega a tocarme pero siento recorrerme acaba en mi cintura, me he quedado muy delgada y más estrecha que nunca, mi cintura acentúa mis caderas y mis muslos parecen alargarse.

No puedo evitar acercar mi mano a uno de mis muslos mientras la otra aún sujeta ese cigarro que se va consumiendo, no fumo con ansia, lo disfruto y siento como el humo, en lugar de llegar a mi cabeza se convierte en una ligera brisa que baja por mi columna vertebral y se desvanece entre mis piernas y la sensación es tal que arquea mi espalda, mis hombros hacia atrás y mi cuello se empeña en ladear de nuevo mi cabeza. Dejo el cigarrillo en el borde del aluminio y me tumbo en la cama.

La mano que antes reposaba en mi muslo ahora asciende hacia mi pubis, la piel suave, la otra mano acaricia distraídamente mi pezón izquierdo. Me parece sentir otra mano acariciándome y me pierdo en una fantasía de piel y aromas… de fluidos que empiezan a brotar y una sensación intensa que me hace separar las piernas, con las rodillas flexionadas y me penetra con firmeza y suavidad al mismo tiempo.

Mi cuerpo, mi cuello, mis hombros, mis codos apoyados en la cama tras de mí, se rinden y después de un tiempo que no sabría determinar me hacen explotar con una dulzura infinita…

Te extraño….

Laberintos e hilos...

2009-07-18T23:05:00.002+02:00

En respuesta a tu comentario en mi último post, Geratres, iba a contestarte lo siguiente pero al final quedó tan largo que decidí convertirlo en una nueva entrada. Ahí va...

Un laberinto es un lugar misterioso que nos atrae porque nos atrae el morbo del misterio, el reto que nos supone enfrentarnos a algo que nos da miedo y al mismo tiempo... cuánta seguridad nos daría pensar que podemos salir de él, como una droga que te va enganchando y sabes que puede terminar por destruirte y a veces lo hace y depende de tí, de tu voluntad, como tú dices, por volver a levantarte y resurgir de tus cenizas.

Hay drogas mucho más duras que las sustancias psicotrópicas que podamos consumir, bien fumadas, inyectadas... qué más da? algunas personas se convierten en una droga para nosotros, el amor en sí mismo, la sensación que nos da estar enamorados nos produce un estado de euforia y embobamiento, nos atrapa e incluso nos rejuvenece, ilumina nuestros ojos y nuestra piel pero tiene esa otra cara destructiva, como el laberinto que te invita a perderte y al mismo tiempo te advierte que corres el riesgo de no poder salir de él.

Yo soy frágil aunque parezca fuerte en la superficie, soy frágil y no me averguenza reconocerlo y en los últimos tiempos probé esa droga y me llevó al cielo durante un tiempo pero el síndrome de abstinencia fue muy duro y casi me destruye ¿y porqué? si yo soy fuerte y joven e incluso atractiva e inteligente. ¿Cómo es posible? ¿Qué resorte saltó dentro de mi cabeza para llegar a caer en un pozo de angustia y depresión del que apenas hoy me siento empezar a resurgir?¿Y si mañana vuelvo a caer en él? ¿Y si la sensación de bienestar, lucidez y serenidad que tengo ahora mismo mañana se desvanece?

Un laberinto, amigo Geratres, es como una droga, algo que te promete una salida pero te reta a encontrarla y puede que no la encuentres jamás y quizá mi moraleja en este caso sea... ¿en manos de quién dejé el hilo?¿ese hilo que no debería entregar nunca a ningún Teseo?¿ese hilo que me pertenece por ser la dueña de mi propio laberinto?

Al mismo tiempo me conozco, soy joven y al mismo tiempo ya no lo soy tanto y tengo tantas heridas en el alma que me cuesta creer que pueda volver a resurgir de mis cenizas y volver a volar y volver a ser feliz como lo he hecho después de todas y cada una de las heridas anteriores y un día te levantas y piensas... ¿qué hago yo aquí? Pero sí, volveré a levantarme con una nueva herida que empieza a cicatrizar y que sé que si le doy tiempo y cuidados un día no quedará más que una fina cicatriz apenas perceptible.

Quizá, Gera, este post tenga mucho de inconexo porque sigo buscando dónde dejé mi hilo, y espero recuperarlo para no volver a soltarlo jamás.
Mi laberinto sigue ahí y no se irá nunca, y el tuyo tampoco y todos tenemos un laberinto particular donde nos adentramos, quizá inconscientemente y alimentamos con nuestros miedos y fantasías y esperanzas.

Yo sé hoy que mi mayor miedo, mi mejor amiga, mi peor enemigo, soy yo misma pero sé que mientras recupere mi hilo dorado y sutil siempre encontraré el camino hacia la salida y siempre volverá a existir la amenaza de volver a perderme, como la curiosidad que mató al gato.

Un saludo y gracias por leerme...

Hombres casados

2009-07-17T19:37:00.005+02:00

... he vuelto al lugar de partida... he cambiado mi anuncio aunque no tengo demasiadas ganas ni demasiados ánimos para conocer a nadie pero quizá ser consciente de que hay muchos más peces en el mar me haga sentir mejor y como esta vez no he puesto claramente que NO QUIERO UN HOMBRE CASADO EN MI VIDA la estadística podría ser la siguiente:

Cien mensajes, aproximadamente, en la primera semana entre los que sí entran en mis criterios de búsqueda, los que no, y los que desconocen que su mensaje irá a la papelera tan pronto introduzcan algo que pueda parecer una forma de contacto enmascarada.

De esos cien, unos 80 están casados y lo declaran abiertamente en la primera línea de sus mensajes, el resto, o están separados, o no se pronuncian o tienen menos de 30 años.

Y bien, quizá me da otra perspectiva, ¿esta historia no es tan especial en el fondo?¿quizá no soy yo quién tiene tanta tendencia a atraer a hombres que ya están metidos en otra historia y, en ocasiones, incluso se sienten felices en ella?¿quizá es que hay demasiados y la probabilidad es mucho más alta?

Y eso que dice mi madre de las "cargas familiares"... Me dan ganas de reír cuando oigo ésto de las cargas familiares pero no anda tan lejos de la realidad porque realmente, conocer a alguien que inicialmente sólo va a ser un amigo, o un amante, o ambos puede acabar convirtiéndose en un atisbo de romance más o menos duradero y en mi opinión, cuando es él quien trae su "maleta" de una relación anterior y ella no, comienzan los problemas, rivalidad, celos, casi siempre por parte de la mamá de los niños que pensará: "y ahora que él tiene otra pareja, ¿quién es ella?¿con quién estarán mis hijos además de con su padre cuando no están conmigo? y siento una profunda empatía, no porque sea madre sino porque ya he sido esa otra y sé que no es fácil, y entra en juego también el instinto maternal de la "intrusa".

Dejemos el tema de las cargas familiares a un lado y volvamos al eje de este post. El hombre casado que no es feliz en su matrimonio, que quiere alejarse y sin embargo, no se da cuenta de que antes de abrir una puerta es necesario cerrar otra para que no haya demasiada corriente y como me decía un amigo hace unos días, cuando se empieza una relación cada uno debe tener sus muertos bien enterrados y no llegar y plantárselos al o a la otra encima de la mesa pero peor aún es cuando esos muertos ni siquiera están aún muertos del todo y sí muy vivos y no digamos si la otra parte contratante planta a su vez también los suyos y entonces ¿a qué jugamos?

La relación empieza mintiendo a la mujer para estar con la amante y el casado infeliz asegura que se va a ir, que quiere ser feliz y empezar una nueva vida y la nueva vida incluye a una persona que es libre y feliz y que en muchos casos acaba enclaustrada en su casa llorando con tres cajas de kleenex encima de la mesa porque no tuvo el coraje en su momento de decirle: "oye, tú, cierra esa puerta, soluciona tu vida, y luego ya veremos", al contrario, se deja enredar en sus palabras, en sus promesas que enmascara como "no promesas"... "No te prometo nada, ¿vale?"

Y al principio siempre es todo maravilloso porque si empieza a ir mal y aún así te enganchas ya eres un caso perdido pero no va mal, va demasiado bien, tan bien que como decía unos post más abajo, da vértigo y eres consciente del pantano en el que te estás metiendo hasta la cintura y que cuando el barro te llegue al cuello te resultará muy difícil salir de ahí y entonces te sientes culpable y estúpida y piensas: "yo era una mujer inteligente y creo que sigo siéndolo aunque parezco una idiota aquí llorando y comprando las cajas de kleenex en pack de a dos" y te sientes culpable pensando que todo se fue al carajo por tu culpa, por haberle presionado, por haberle machacado, por no haber tenido paciencia y te sientes más frustrada aún porque él parece haberse ido de rositas y ser más feliz que una perdiz.

Y he aquí, que tú que quizá conoces la historia porque has vivido algo similar o algo parecido le ocurrió a alguna amiga, porque señores, éstos traumas parece que sólo los pasamos las féminas, sonríes y piensas: "la raza humana, con todos sus avances tecnológicos no evoluciona y sigue tropezando una vez y otra y otra más con el mismo pedrusco".

Pues no, no evolucionamos y para más inri nos culpamos y autoflagelamos indefinidamente por ello pero, ¿y él? porque no niego que haya mujeres adúlteras (otra palabra que me encanta, por cierto) pero el título de este post es "hombres casados".

Él ha encontrado aire fresco, una puerta nueva que ha abierto y resulta que del otro lado hay una chica estupenda y alegre que le devuelve el entusiasmo a su aburrida vida y empieza tímidamente... tímidamente el primer día y de pronto parece que se ha enamorado hasta las cejas tanto que le da igual cualquier obstáculo y ni Carl Lewis corre tan deprisa y tiende una maraña a su alrededor y un día, ella, que sigue viviendo su vida y no se siente acosada porque además le están acicalando la vanidad hasta límites nunca imaginados, empieza a bajar defensas y los 20 mensajes al día, la llamadita de por la mañana para empezar el día y la de estoy llegando a casa aunque llevamos 5 horas juntos no le parecen un acoso y no se da cuenta que igual que ahora miente a su mujer como un cosaco para escaparse con ella, otrora la mentirá a ella porque es él quien se siente acosado... oooops. ¿En qué parte del cuento nos hemos perdido? ¿Quién puede creer en el matrimonio con semejante estadística y tales perspectivas?

Eres una mujer joven y atractiva, además disfruta en la cama contigo (o donde sea) como no lo ha hecho en años porque está enamorado y eso le hace sentir todo con mucha más intensidad y está viviendo una vuelta atrás, se siente 10 años más joven, se ríe contigo, te hace reír, te lleva de paseo y a hacer la compra y toda tu vida resulta más fácil de pronto pero este hilo es delicado porque los muertos siguen ahí, y repito, no están muertos y no digo que desee que lo estén realmente, es sólo una metáfora, no vaya usté a pensar que la amante desearía ni por un momento asesinar a la pobre mujer cornuda.... pero el hilo se rompe y se rompe de golpe pero no del todo, es como la soga a la que sólo le queda un pequeño filamento firme en el centro y llega la agonía...

Creo que ya me he extendido demasiado por hoy... me parece conveniente dejar lugar a tus comentarios si deseas hacerlos...

MORALEJA: Mujer, si quieres sufrir... pon un hombre casado (con otra) en tu vida.

Luz entre las sombras

2009-07-14T20:57:00.003+02:00

Una parte de mí desea tenerte por última vez. Recorrer cada centímetro de tu piel, arañar tu espalda, abrazar tu cintura con mis piernas... y desea tenerte YA, ahora mismo, porque algo quema dentro de mí aunque sé que lo más cuerdo y sensato sería huír, negar tu existencia, negar la existencia de todo lo vivido hasta que la terapia y mi corazón consigan verte desde un nuevo prisma.

La otra parte se retuerce de rabia, de frustración, de dolor y lucha por recuperar el lugar que le corresponde en este mundo, por recuperar el orgullo y la dignidad perdidas en aquellas horas, en todas aquellas horas en que he llorado, en aquellas horas en que te he extrañado, en que te he esperado, en que he autoalimentado mi propia autodestrucción y autodestruído mi ilusión.

¿Cómo es posible que a estas alturas de mi vida siga en estas?¿Cómo es posible que aún no haya espabilado y defendido a capa y espada lo que soy, quien soy, cómo soy?

La señorita independiente pierde los papeles anhelando un abrazo que nunca llega, un abrazo que se demora manipulador, un calor que ya no existe sino en mi imaginación, un amigo que no lo es sino en las palabras que se lleva el viento con el primer soplo.

La señorita independiente sufre y espera cual marioneta guiada por tus manos. Me arrastraste, entraste en mi vida a empujones, me fagocitaste y después me escupiste y yo me quedé a tu merced y ahora es el momento de aprender la lección, el momento de levantar la cabeza, el momento de decirte que ya no hay lugar para tí en mi vida, que espero que te vayas lejos, que no vuelva a verte más... al menos hasta que pueda volver a mirarte a la cara sin sentir rabia, ni verguenza, ni dolor, ni nostalgia ni angustia ni me importe nunca más si estás o no estás ahí, si eres o no eres mi amigo, si me has querido nunca jamás o no...

La señorita independiente ha decidido no llorar más, aunque mire por la ventana y te vea alejarte en sus ensoñaciones, aunque coja el ascensor y al llegar al portal te recuerde demorándote en una despedida, aunque vaya a trabajar y en el cigarrito de media mañana mire al hotel de enfrente y vea tu coche entrando en el parking o tu abrazo cálido en las escaleras...

Me tendiste una red tupida, espesa, como una espuma que va penetrando por cada rincón de mi alma, de mi vida, de los sitios que suelo frecuentar, de las cosas que me gusta hacer, de las mil conversaciones que tuvimos, de los momentos entre tus brazos, de las horas buscando un piso, firmando el contrato, los dueños se van y nos dejan y en nuestro rostro una ilusión, alegría, entusiasmo que ha muerto y ahora recordaré como un sueño del que he despertado de golpe y que quiero olvidar. Un sueño dulce y bonito que ahora me causa dolor.

No señor, se terminó, yo soy yo y a mí nadie vuelve a herirme así jamás, a mí nadie vuelve a manipularme salvo que yo se lo permita, a mi nadie vuelve a romperme el corazón.

He perdido, es la sensación que tengo ahora mismo... pero más has perdido tú.

Empiezo a ver la luz entre las sombras.

Desamor... o de cómo reconstruírse.

2009-07-13T23:01:00.002+02:00

Me fumo un cigarro en la ventana, y miro a la puerta del caminito que lleva a la calle. Aún me parece estar viéndote cruzarla, pararte, mirar hacia mi ventana y esbozar una sonrisa.

Aún me parece recordar tu olor en mis sábanas aunque las haya lavado varias veces desde entonces, ese perfume del suavizante no es demasiado efectivo o tengo una memoria olfativa enfermiza, 2 horas retozando entre ellas, 3 hablando y otras dos para despedirnos.

-Tengo que irme pero no quiero, no quiero volver a casa.
-¿Nos vemos mañana, cielo?
-Por supuesto...

y siempre, ese por supuesto era cierto pero los sueños, sueños son, sarna con gusto no pica, me voy a trabajar después de haber dormido 2 ó 3 horas y parece que me han dado cuerda, ¿cómo es posible? La marmota, me llaman pero ya no tengo sueño, ya no puedo dormir hasta las 2, o hasta las 4 de la tarde... con suerte duermo hasta las 11 ó las 12 y te extraño.

¿Este blog deja de ser erótico y se vuelve sentimentaloide?

No, es mi estado de ánimo, un reflejo de mis fantasías, las eróticas y las que no lo son.

Las 10 llamadas al día, todos los mensajes y todas las palabras se las lleva el viento y queda un poso de tristeza que disimulo durante el día ocupada en cualquier cosa que te aparte de mi cabeza pero la noche llega y la noche confunde y trastorna... vaya si trastorna. La noche y el vino.

Toca mirar hacia delante, toca levantar la cabeza y no volver a bajarla más, toca reconstruírse. ¿Volver a ser la de antes? No, para qué, si hay que levantar una torre caída al menos volver a construírla de acuerdo con las nuevas necesidades porque cada relación nos cambia, cada persona que se cruza en nuestras vidas, para bien o para mal, se lleva un poquito o un mucho de nosotros y algo deja también.

Sé que un día, como dice una canción

... ya vas a ver como van sanando poco a poco tus heridas...
...ya vas a ver, como va la misma vida a decantar...
...la sal que sobra en el mar...

El único problema es que a veces, el tiempo no pasa, cuanto más deseas olvidar más recuerdas y quizá vuelva a refugiarme en otras camas, entre otros brazos, en otros besos... pero cada persona que pasa por nuestra vida nos deja un pedacito y se lleva otro.

Espero que de verdad hayas sido feliz, espero que vuelvas a serlo.... espero que yo también...

Tu esclava...

2009-07-05T03:06:00.003+02:00

Soy tu esclava... te deseo por encima de todas las cosas.

Cada mañana te entregaría mi cuerpo, me dejaría atar las manos a la espalda y amordazar, tras haberme desnudado para tí, de rodillas en el suelo ante tus pies, totalmente depilada, mi cara apoyada en el suelo al igual que mis manos, tu hermana, fusta en mano, mirándome y mis nalgas en alto a una orden tuya...., ... tú decides, yo obedezco tus reglas, ... , estoy en el coche en un camino por el que de cuando en cuando pasa alguien, yo desnuda en la cuneta hasta que llega otro coche del que baja una mujer, no va sola, del coche bajan 2 hombres y otra mujer más.

La mujer viene hacia mí, me hace apoyar las manos en el capó del coche, desnuda como yo estaba, tú detrás, metiendo tus dedos en mi coño que notas ya empapado y mientras ella intenta tomar mi culito con sus dedos.

Has perdido una timba de poker y otra más en la que te habías jugado a tu exclavita y la has perdido así que tienes que entregarme, y lo peor de todo, puedes quedarte a mirar, si lo deseas, lo que hacen conmigo...

Pensé que no podrías, pensé que no soportarías la idea de ver como otros hombres me usan y poseen a su antojo y sin embargo tú permaneces ahí impasible, acariciándote. Las mujeres me han atado boca abajo a una banqueta, estoy medio de rodillas... todos se masturban relamiéndose.... te lanzas frenético, no puedes soportar cómo otros se follan a tu putita....

Vërtigo

2009-07-02T22:48:00.002+02:00

Mi doctora me ha recetado un medicamento que según el prospecto se haya en el grupo de "antivertiginosos" y ahora que lo leo me paro a pensar en la cantidad de veces que utilizamos estas palabras: Vértigo, vertiginoso... yo misma diría que soy propensa a relaciones que me producen vértigo aunque por lo general no me gustan los hombres malotes y en primera instancia procuro alejarme o poner barreras contra las personas que desde el principio sé que podrían llegar a causarme estragos pero por otra parte me gusta la adrenalina, me gusta vivir el momento presente, me gusta sentir la felicidad y el extasis. Lo que detesto es sufrir más de lo necesario e imprescindible.

Sufrir un poquito está bien, nos ayuda a crecer y nos impone retos que ponen a prueba nuestra capacidad de salir airosos de ellos e incluso una vez superados alimentan nuestra autoestima y nuestro Ego.

Pero no quiero irme por las ramas. El vértigo es algo que uno siente cuando parece que algo se escapa a su control. Siento vértigo cuando bajo tres tramos seguidos de escaleras en el metro y tengo que ir agarrándome a la barandilla porque siento que me voy a caer. Sentí vértigo en el anfiteatro romano de Verona cuando llegué al cuarto escalón de las gradas y miré a mi alrededor y contemplé la grandeza de aquella construcción que había perdurado durante siglos y siento vértigo si me asomo a un acantilado y veo el barranco bajo mis pies, siguiendo esa línea imaginaria paralela a la verticalidad de mi cuerpo que pasaría rozando desde la punta de mi nariz hasta el fondo del abismo pero no siento vértigo si me subo a un avión a "X" pies de altura o al piso 20 de Torre Europa o al mirador del salón de un edificio sobre la M30.

¿Qué tiene que ver el Vértigo con las fantasías eróticas? ¿Se ha reblandecido Ariadna? Quizá... o quizá no. Desde hace algún tiempo vengo viviendo una historia que me ha dado vértigo, día a día, minuto a minuto, la misma sensación en mi corazón y en mi estómago que dar vueltas en un tiovivo frenético con sus caballitos, sus columpios y sus cochecitos con formas surrealistas y movimiento rotatorio sobre sí mismos y trasladándose alrededor de otro eje y he acabado mareada pero cuando el viaje se acabó, o cuando el revisor de billetes me dijo que había que hacer una pausa técnica... mmmm... yo no quería bajarme, me resistí, la adrenalina me corre por las venas, el recuerdo de cada día, cada vuelta de ese tío vivo, cada gota de sudor compartida y cada suspiro entregado o recibido, cada palabra, cada risa, cada sonrisa, cada llamada, cada silencio, cada abrazo mmmmmm....... no quiero bajarme de este tiovivo aunque quizá sea necesaria alguna parada técnica de cuando en cuando, poner los pies en el suelo y mirarte a los ojos, verme reflejada en ellos, entre tus brazos o tú enredado entre mis piernas, en la bañera con un porrito, dormida en el coche a punto de dislocarme el cuello en una postura imposible, desnudos en mi cama, cenando con velitas y una hora de charla entre plato y plato, los camareros mirándonos con la sonrisa en los labios ... qué cara de tontos los dos... como los amantes de Teruel, pellizcándote el culo mientras metes la pizza en el horno, contándonos nuestras fantasías al oído cuando es imposible estar más cerca, más unidos, más fundidos en uno solo... parando para reírnos cuando a uno de los dos se le va totalmente la pinza y acabamos rozando los límites de lo que nuestra mente considera como "ético y moral..."

No quiero bajarme del tiovivo porque cuando estoy en él estoy viva, me siento viva y sé que si un día tú no estás los recuerdos seguirán ahí y seré feliz sabiendo lo feliz que he llegado a ser y lo feliz que puedo volver a ser de nuevo, porque ya lo fui antes, y que quizá vuelva a ver la felicidad en tus ojos porque la vi una y mil veces, porque quizá soy un poco neurótica a veces pero mi cabecita sigue teniendo los mismos muebles que entonces o quizá esté por tirar alguno viejo, destartalado y desgastado y comprado uno nuevo y más funcional y útil.

El sexo.... he follado muchas veces en mi vida, he compartido camas, sofás, suelos, coches y hasta servicios de discotecas con muchos hombres, incluso alguna mujer. Sé que si mañana no estás, y al día siguiente tampoco, y sales de mi vida y nunca más te vuelvo a ver, seguiré existiendo, puede que con el tiempo incluso vuelva a conocer a alguien y vuelva a ser feliz y vuelva a sentir algo parecido, puede que no, puede que vuelva a enamorarme con la misma intensidad porque no sé hacerlo de otra manera, ni quiero, puede que vuelva a llorar, puede que vuelva a sufrir, puede que esos días se queden para siempre en nuestra memoria o puede que haya un continuará...

La vida me parece tan frenética y loca como ese tiovivo y ahora estoy un poco mareada y necesito bajarme algún rato pero no viviré mi vida viendo como los demás se divierten, gritan, lloran... hoy me siento una mujer nueva, hoy me siento también una niña de nuevo, con gran ilusión por lo que cada día me depare de bonito la vida, con fuerzas, hoy me siento una gata deseando escuchar el timbre de la puerta, húmeda yo, tu corazón late del otro lado, la puerta se cierra, tus brazos se cierran sobre mí, más húmeda aún, siento tu excitación pero tu abrazo no cesa, tus labios buscan los míos, tu mano sujeta mi muslo y lo pasa por detrás de tí haciéndome rodearte con mi pierna, mis uñas se hunden en tu espalda, mis dedos hacen surcos en tus brazos, tu lengua se pasea por mi cuello y ahora tu otra mano sujeta mi otra pierna, no puedo ya apoyar los pies en el suelo, ni falta que hace, me devoras, me quemas, ni siquiera hablamos, las únicas palabras que oigo salir de tu boca, ya cuando me dejas sobre el colchón y mientras terminas de desnudarme sólo tú y yo las sabemos, me sacas los vaqueros y me arrancas el tanga con ellos, te sacas la camisa sin ni siquiera desabrochar, en dos minutos estamos totalmente desnudos y entonces ya sólo hay piel... suspiros, gemidos, sudor y rabia, me posees, me rindo, soy tuya, eres mío, grito, me agarro al edredón, a la sábana, al colchon con las uñas y veo tus ojos clavados en mí, sé que no has venido para esto pero es inevitable y ambos lo sabemos...

Continuará... (o quizá no)

Todo cambia... y todo regresa... como el mar

2009-06-28T16:36:00.000+02:00

Es curioso cómo a mi mente van regresando los recuerdos por oleadas… más intensas unas y más livianas las otras. Ahora mismo lo que regresa a mi mente es quizá lo que más echo de menos… Todas aquellas largas horas que a mí sin embargo se me hicieron tan cortas, hablando en el coche, al final del día, después del trabajo, después de haber cenado por ahí, después de cualquier cosa y de nada, simplemente hablar en el coche de cualquier cosa, más amena, más profunda o simplemente por pasar un rato más juntos, por la desgana de tener que separarnos hasta el día siguiente.

El tiempo que pasábamos dando vueltas merodeando por mi barrio, por no aparcar, porque venía alguien detrás, porque acabábamos de volver de vacaciones, porque necesitábamos simplemente hablar, ser nosotros mismos… nuestro pequeño universo.
Luego, empiezo a recordar 3 días furtivos en tu casa, alguna noche o mañana en la mía, una bañera en Pedraza con un cigarrito aliñado y unas velas, follando como locos en una habitación de un club de vacaciones cerca de Biarritz, un paseo por la playa de San Sebastián, un picnic en una habitación de hotel en Madrid o un cine cogidos de la mano…

Puedo seguir mi vida sola, sin duda pero ¿tendré que borrar todos esos recuerdos de mi mente?

¿Meterlos todos en una caja de cartón y guardarlos debajo de la cama por un tiempo?

¿Mantenerlos en mi mente y tratar de ser feliz paseando sobre ellos cada día y pensar en lo feliz que fui?

Todo el mundo tira de filosofía de todo a 100 en estos días: sigue con tu vida, apártate de él, vuelve a tu casa y olvida todo y sigue adelante, busca a otro, no busques… todas esas voces retumban huecas en mi cabeza.

No vivo para que los demás hablen de cómo lo hago, no vivo de la opinión de los demás que sólo me confunde, no quiero escuchar nada, sólo quiero escuchar el ruido del mar, el aire moviendo la persiana del salón, la música que a mí me apetece oír, el rumor del agua y el crujido de la espuma en la bañera, el ruido del lavavajillas o la lavadora y todo lo demás, silencio a mi alrededor.

Estoy bien sola, estoy bien sin crearme expectativas pero supongo que las expectativas son parte del comportamiento humano. Nada es estático, todo cambia y no siempre hacia lo que queremos. Debemos aceptar los cambios que se dan en nuestra vida porque todo cambia y todo se mueve a nuestro alrededor y bien, nos mantenemos a duras penas en la cresta de la ola, en pie… luchamos con todas nuestras fuerzas contra lo que tenemos en contra o nos dejamos caer y arrastrar por la marea para recuperar fuerzas y no malgastarlas.

El mar siempre se lleva todo lo que encuentra a su paso y es capaz de arrastrar pero siempre lo acaba devolviendo a la orilla, agitado, maltrecho, débil y agotado pero no siempre muerto…

Un abrazo enorme... tú ya sabes cómo.

El porqué de la ENTREGA...

2009-01-02T23:51:00.000+01:00

En la vida nos encontramos cientos de situaciones en las que nuestro más o menos desarrollado Ego, nuestro maltrecho Ego, nuestra necesidad de alimentar nuestro Ego, o quizá cualquier otra razón nos lleva a interpretar uno u otro rol.

En el tiempo que llevo buceando, más o menos superficialmente, en el mundo de las relaciones alternativas me doy cuenta que el EGO es el protagonista principal.

Quizá me equivoque pero esta es la impresión que tengo ahora mismo.

Quien es dominante, busca alimentar su ego a través de la sumión de la otra parte implicada además de dar otro sentido a su sexualidad.

Quién es sumis@ busca.... ¿qué busca una persona sumisa? ¿Qué me arrastra a mí en mi vertiente sumisa o a cualquier otra persona que se considere sumisa a asumir este rol?
Un nuevo amigo de inclinación fuertemente dominante me repite siempre que ésta es una relación injusta donde uno tiene todos los deberes y el otro todas las obligaciones para con su amo.

¿Qué nos lleva, en pleno siglo XXI, tras años de lucha por ocupar nuestro lugar en el mundo (como mujer que soy) a sentir esa debilidad secreta por sabernos la posesión de alguien, a desearlo...?

Él me dice que es una forma de autorrealización....

Necesito vuestros comentarios y opiniones al igual que he disfrutado mucho con los comentarios que me habéis dejado en mi última entrada. Hoy más que disertación ésto se ha convertido en una paja mental... ;)

Como me decía un lector, desde luego que es un juego de poder en las relaciones sexuales, en todas ellas, en cualquier juego de poder, si no existe alguien que se entrega, que da, el otro no puede recibir salvo que lo haga por la fuerza... ahí está la libertad de decidir si quieres continuar o no... si quieres alcanzar un límite más, vencer tus miedos...

En cualquier caso, yo aún no lo tengo muy claro. No sé hasta qué punto podría renunciar a la libertad conquistada a lo largo de mi vida... y, ¿realmente somos libres? (me doy cuenta que estoy parafraseando otro comentario... gracias por él)

Besos y feliz 2009

DOLOR vs PLACER

2008-07-14T23:04:00.000+02:00

Hoy he decidido retomar este blog y darle un vuelco. Dejando atrás aquellos relatos más o menos intensos que en mayor o menor medida han gustado, hoy quiero empezar a hablar de Ariadna, de mi Alter Ego, quién posiblemente soy de verdad, esa piel que sale cuando las escamas superficiales caen y que tan poca gente realmente conoce.

Hoy estaba en la ducha, frotándome los pies hasta sacarles lustre y parece que cuando esas escamas iban cayendo llegó el travieso hada de la inspiración. Dejo el género pseudo-literario por tanto, a un lado, y me enfango hasta las cejas en algo similar al ensayo -o divagación-.

¿Porqué he titulado mi entrada de hoy así? ¿Qué significa el dolor en nuestra vida y qué oscura y siniestra relación guarda con el placer?

Últimamente he retomado mi antigua curiosidad por los estados de vida alternativos, el BDSM (Bondage-Disciplina-Dominación/Sumisión-Sado Masoquismo). No pretendo aquí extenderme documentándoos porque para eso existe Wikipedia y trataré de no alejarme del hilo conductor que pretendía seguir.

¿Cuál es la relación entre el dolor y el placer? ¿cómo vivimos el dolor y cómo vivimos el placer en nuestras vidas? Sin duda, hay tantas maneras de vivir ambos como personas en el vasto mundo pero a mí no deja de sorprenderme que en esta cultura hedonista hacia la que tendemos, este movimiento paralelo a la sexualidad convencional y en gran medida ligado al dolor -o al placer a través de éste- tenga cada día más adeptos, y es más, cuántas más personas me hablan de ello, más veces oigo la siguiente afirmación: “Cuándo lo pruebas, (cuando te sumerges en este mundo, interpreto yo) nunca más quieres volver al sexo convencional”.

Mi experiencia en estas prácticas es muy limitada como para emitir ningún juicio de valor y quién soy yo de todos modos para juzgar nada. En cualquier caso vuelvo a los protagonistas de esta historia: El Placer y el Dolor.

Una persona Masoquista llega al placer a través del dolor pero yo iría más lejos. Yo lo veo como una manera de autodisciplina, estoicismo, una manera de aprender a dominarse a sí mismo, alcanzar los propios límites, contener las emociones y el placer hasta el límite y volver a empezar. Una especie de tortura bárbara sí pero la tan aclamada sexualidad tántrica no difiere tanto de esta manera de alcanzar el placer.

Al mismo tiempo quizá no hago bien en llamarlo masoquismo porque el masoquista, a mi entender, disfruta haciéndose daño, infligiéndose o haciendo que otro le proporcione dolor físico en proporciones que para muchas personas fuera de este mundo rozarían la demencia.

Veámoslo desde otro punto de vista. Una de las principales técnicas de auto relajación que yo conocí consistía en lo siguiente:

Empieza por una mano, aprieta el puño tan fuerte como puedas y nota la tensión en todo tu brazo hasta que no puedas más. Aguanta unos segundos o tanto como puedas en esta pose y después afloja el puño y siente cómo al volver la sangre a circular por tus venas tu puño, tu muñeca, tu antebrazo experimentan una inmensa sensación de placer. ¡Pruébalo! Si esta sensación te agrada repite el proceso con cada una de tus extremidades, cada músculo, prueba a sentir la tensión y después aflojar. Es la misma sensación que sientes cuando tras dos horas aguantándote por fin consigues ir al baño. ¿Quién no ha sentido esto alguna vez?

Y quizá pienses: ¡Claro! Pero hay una diferencia abismal entre aguantarte hasta reventar y que te pongan el culo morado, que te pellizquen un pezón con una pinza de la ropa o te den una bofetada por poner ejemplos que las prácticas más “Light” en este micro-universo. Ninguna práctica, ningún nivel es mejor que otro, nadie es más fuerte o más débil por aguantar más o menos dolor, cada cual ha de experimentar sus límites y tratar de superarlos sabiendo siempre que habrá un punto que ya no podrá sobrepasar.

Yo tengo muy claro el tipo e intensidad de dolor que puedo soportar, el que me excita y el que me sobrepasa. Yo me reconozco una persona narcisista y ligeramente egocéntrica, quizá muy egocéntrica y para mí, experimentar cierta cantidad de dolor es una manera de ensalzar mi capacidad humana de llegar a lo más bajo y después volver a subir a lo más alto. Quizá un poco como aquel cuento del infierno y el cielo que nos contaban nuestras abuelitas y aquel estado intermedio llamado Purgatorio pleno de almas suplicantes y aterradas dispuestas a quemarse a lo bonzo (quizá esta no es la mejor comparación, de hecho no lo es pero me resultó graciosa) para escapar a las llamas del abismo.

¿Qué es para ti el dolor?¿qué sientes si te dan un pellizco?¿Te sientes humillad@ o por el contrario sabes que tienes la suficiente autoestima y seguridad en ti mism@ como para disfrutar de las sensaciones que puedes llegar a alcanzar? Tampoco significa que una persona segura de sí misma tenga que hacer nada que no le gusta si éste mundo realmente no le llama. Ni siquiera yo estoy segura de hasta qué punto mi curiosidad me arrastrará a mí.

No quiero alargarme más por hoy, voy a dedicarme a mi momento hedonista del día y pintarme las uñas. Puede que mañana me levante deseando sentir un intenso dolor, quizá no tan intenso sino el justo para llegar y atravesar ligeramente ese umbral, para poder volver a apreciar de nuevo el placer de la serenidad y de la relajación y sentirme más fuerte que nunca. A veces, casi siempre, es esta la sensación que me embarga cuando por fin experimento el placer de descargar toda la tensión sexual que me han hecho acumular durante horas.

Siéntete libre, querid@ lector, de enviarme tus comentarios.

Convalecencia....

2008-04-11T22:32:00.000+02:00

Aquella noche finalmente decidí quedarme en casa. Tú me dijiste que te encontrabas mal y yo también tenía ganas de descansar.

Sólo estaba una de mis compañeras de piso en Madrid y se había ido a un concierto… quería disfrutar de mi tiempo en soledad y me puse a escribir una historia parecida a ésta para ti, para hacerte más amena la convalecencia…

En ese momento te vi entrar en el Messenger y al poco una ventanita brillaba con tu nombre:

- Woooola!

- Qué tal estás?

- Más o menos… esto duele….

- Pobreeee…

- No sé qué podría hacer para que te sintieras mejor

- Lamento no poder quedar finalmente

- No pasa nada. Otra vez será…

- A propósito… no me debías algo?
- Si?? No recuerdo bien…

Efectivamente…. No recordaba que te había prometido enviarte una foto… digamos, sugerente a cambio.

Busqué entre mis archivos… soy una mujer de palabra… no encontraba nada interesante así que tiré de WebCam. Una pose sugerente… un disparo… varios… elegí la que más me gustó, busqué un ángulo interesante y te la envié.

Lástima que no pudiéramos quedar finalmente…. Espero que sea pronto te dije mientras mis dedos iban deslizándose por mi hombro en un modo semiconsciente… jugueteando con mi tirante… el mismo tirante que veías en la foto…. El mismo que seguro quisieras estar deslizando ahora mismo…

Mis dedos índice y medio seguían jugueteando delicadamente con el tirante, bajándolo y subiéndolo,… acariciando la suave piel de mis hombros que apenas cubría. Mi imaginación, terrible arma arrojadiza a veces se imaginaba un cubito de hielo en lugar del tirante y tus dedos en lugar de los míos…. Deslizándose a escasos milímetros de la piel de mi cuello… provocándome un escalofrío instantáneo que recorría mi columna irradiándose por todos mis nervios.

Inmóvil pero relajada…. Seguía imaginando…. El hielo había pasado de tus dedos a tus labios y tus dedos retomaban el delgado tirante de aquella breve camiseta que llegaba apenas a cubrir la mitad de mis muslos… mis glúteos redondos y duros que no tardaras quizá en descubrir y apreciar…
Tu boca, con el hielo entre los dientes recorría mi piel provocándome mil suspiros… tus dedos se hundieron en mis cabellos y tú dejaste escapar el hielo de tu boca para recorrer mi cuello con tus labios fríos y frescos…. Yo estaba a punto de perder la razón…

Me escribías y te escribía en la pantalla pero yo estaba en otro mundo… imaginando todas y cada una de las sensaciones que ahora te relato con tanta fidelidad como soy capaz… rebuscando las palabras más precisas en mi mente…

Tus dedos revolvían mis cabellos y los apartaban para despejar mi nuca…. No lo sabías aún pero no podías imaginarte que en mi nuca hay un punto que comunica directamente ambos extremos de mi columna…. Me hiciste dar un respingo… nuestra conversación se tornaba más caliente a su vez…. Mis piernas no podían sino entreabrirse pues no podían soportar las oleadas de calor que me estaban sacudiendo….

Una de tus manos abandonó suavemente mis cabellos para recorrer con el extremo del dedo índice la silueta de mi brazo… bajar… subir… bajar por mi escote y encontrar nuevas sendas a explorar….

Tu dedo seguía bajando, insoportablemente lento pero constante, firme, sin pausa…. Yo me derretía… el pezón que habías visto en la foto, a través de la tela, estaba duro, ambos… mis pechos turgentes esperaban una caricia que se prometía pero no acababa de llegar, sedientos de tus dedos parecían más firmes que nunca… intentando precipitar una ligera caricia… sabías que con simplemente acercar la yema de tus dedos a su contorno harías que me estremeciera nuevamente de la cabeza a los pies… tus movimientos controlados, precisos, mis labios entreabiertos, mis ojos cerrados, mi cuello girando suavemente dejándose llevar por tus dedos que me masajeaban ahora los hombros con destreza….

Una leve sonrisa y un giro suave de mi cuello para mirarte a los ojos… bastó una mirada… incendiaria…. Para hacer que tu cuerpo se acercara más al mío… para sentirte pegado a mi espalda… para que tus brazos me rodearan por completo y me hicieran sentir así… rodeada… deseada…. Entregada….

Eché mi espalda, arqueada, hacia atrás… tanto como pude…. Mis labios seguían entreabiertos y mi mirada esta vez era una provocación premeditada…. Deseaba posar mis labios sobre los tuyos…. Sentir como la suave piel de tus labios se deslizaba sobre los míos… sentirlos apenas a 2 milímetros y sentir tu aliento sobre mi boca… sentir tus cálidos susurros en mi oído y tus manos que ahora se apoyaban en mis caderas…. ¿cómo habían llegado hasta allí?

Ahora ya era totalmente imposible intentar juntar mis piernas…. El infierno se alojaba entre ellas… tu boca devoraba mis hombros…. Degustaba la piel fina y salada de mis brazos… tus manos habían subido y ahora tus dedos hacían suaves caricias entorno a mi ombligo…

En mi semiconsciencia con mi imaginación únicamente y al borde del delirio de los sentidos… imaginé tomar una de tus manos y me llevé tus dedos a mi boca, deleitándome en saborear cada micra de su piel…. Morder suavemente tus uñas y mirarte a los ojos con un deseo incontenible que sabía iba a inflamar tu deseo…

Me tomaste de la mano y delicadamente me condujiste a la cama… no hacía falta andar mucho… estaba justo detrás…

Con un firme gesto me obligaste a sentarme y después tumbarme en ella. Entre uno y otro me quitaste hábilmente la corta camiseta y me contemplaste en mi desnudez cubierta sólo por unas finas braguitas de raso negro…. Me contemplabas con una sonrisa en los labios mientras te inclinabas sobre mí…. Suavemente retiraste la única prenda que aún conservaba puesta y sin dejar de mirarme te inclinaste sobre mí dejando tu aliento cálido sobre mi pubis…

Levanté todo mi torso arqueando mi espalda hacia atrás, dejando el peso de mis hombros sobre mis manos tras de mí y abriendo las piernas para acoger tu cabeza… tu lengua iba frenéticamente trazando círculos en torno a mi ombligo y las ondas concéntricas que irradiaban mil sensaciones a todo mi cuerpo llegaban hasta el escaso vello rubio que lo cubría.

Tus manos recorrían mis contornos mientras tu lengua hacía lo propio con mis labios… en busca del botón mágico… con tu lengua, tu boca, succionabas mis fluídos y esta vez era yo quien te acariciaba y ensortijaba el pelo…

NO podía más… estoy a punto de perder la conciencia…. Mi sexo late… febril… te quiero dentro de mi, quiero que me poseas, quiero entregarme en cuerpo y alma a tu deseo… y al mío… acaricio todo tu cuerpo, te reclamo, me pego a ti tanto como puedo… un simple roce de tus dedos me harían estallar y lo sabes… por eso te contienes y me das la vuelta… te tumbas sobre mí y me siento presa de todo tu peso, de tu presión que late en mi espalda, noto tu aliento en mi nuca y las suaves palabras que depositas en mi oído en una oleada de calor… la oleada de calor de pronto me desgarra… me empuja,… junto las piernas para aprisionarte cuando por fin tras interminables segundos entras dentro de mí, increíblemente despacio, haciéndome sentir cada milímetro, abriéndote paso… no puedo ahogar un grito cuando al fin te siento invadirme por completo…. Gimes al sentir la presión de mis músculos y poco a poco e in crescendo vas aumentando el ritmo, a pequeños empujoncitos de cuando en cuando, sin preaviso… que me hacen ver al tiempo las estrellas y el mismísimo cielo…

Cuando el ritmo es lo suficientemente rápido me levantas las caderas obligándome a ponerme a cuatro patas y te paras a mirarme… sabía que te gustaría… sé que me deseas completamente….

Quiero más…. Te susurro…. Fóllame bien te digo un poco más alto, entre los gemidos que nos provocamos…. Deseo sentir la cumbre y deseo sentir como llegas a ella conmigo fundidos en uno…..

Nunca en mucho tiempo me sentí tan deseada, tan salvaje, tan sexy, tan desatada…. Mientras seguía oyendo tus gemidos, tus embestidas…. Yo ya no gritaba…. La sensación era tan intensa que trataba de exprimirla al máximo, elaborar un rinconcito en algún lugar de mi mente para dejar esa sensación allí y poder retomarla a mi antojo… quizá cuando este relato no fuera ya sólo obra de mi imaginación…

Tus manos recorrían mi trasero y tus dientes jugueteaban con el lóbulo de mi oreja izquierda mientras me susurrabas en ella palabras que me acercaban al extasis….

Finalmente cuando sentiste que no podía ser presa de mayor excitación y cuando mi climax se dejaba sentir lanzaste un grito y supe que todo tu deseo se vertía en mi interior... haciéndose uno con el mío…

Tu lado salvaje dejó paso nuevamente al tierno y suavemente te recostaste a mi lado cuando me derrumbé acariciándonos hasta que el deseo volviera nuevamente a tocar a nuestra puerta… quizá no tardaría mucho.

Primero tú... ahora yo... (relato compartido)

2008-04-06T14:16:00.000+02:00

Hace tiempo que no publico nada... espero que os guste. La primera parte fue un regalo... la segunda... mi réplica.

(Primero tú...)

Llegas a la entrada de la dirección que te dí con una mezcla de excitación e inseguridad que hace que se te encoja el estomago.
Es la primera vez que nos encontramos y no estas segura de si será como esperas. La puerta está abierta y entras. La luz es suave, tenue, apenas te da para ver el mueble de la entrada donde dejas tu bolso y tras atravesar un corto pasillo te dirijes a la única puerta que ves abierta. Entras en una habitación que está levemente iluminada donde puedes ver una gran cama que casi la ocupa por completo.
Una mesilla y varias velas repartidas por la habitación es todo lo que ves. Te extrañas pues esperabas verme alli.

- ¿Hola? ¿Dónde est...-
- ...aqui... -

te interrumpes al sentir mis manos sujetarte por la cintura, el corazón se te desboca en el pecho y te giras para enfrentarte a mi, con una replica en los labios. Al quedarte frente a mi sientes como te atraigo mas a mi cuerpo, sientes tus pechos pegados a mi torso desnudo, el calor que despide mi cuerpo .

- Eres un idiota... casi me mat.. -

Esta vez son mis labios en los tuyos los que acallan tus quejas. Sientes mi lengua recorrerlos e inconscientemente entreabres la boca para que tu lengua se junte con la mia. Mis manos recorren tu espalda y mi boca se desliza hasta tu cuello. Eso hace que se te erize la piel y que cualquier reproche se pierda en tu involuntario gemido.

Me incorporo y entonces te das cuenta de que llevo vendados los ojos.

- ¿ Pero qué haces ? -

tu tono ahora es divertido, curioso. Yo sonrio y te pongo un dedo en los labios y tú pasas levemente tu lengua por él.

Sin verte recorro tu cara con mis manos, acaricio tu cuello y tú, desde la ventaja que te da tu ilimitada visión, acaricias mi torso y mis hombros mientras notas como mis manos desabrochan despacio los botones de tu blusa. Dejo caer la prenda al suelo y ahora me coloco detrás de ti, acariciando tu vientre y besando tus hombros, haciendo que las tiras del sujetador caigan por tus brazos con mis labios.
Mis manos se deslizan para desabrochar el pantalón y mi boca te susurra despacio en la oreja.

- quiero sentirte asi.. sin verte... relajate... -

Con un rapido movimiento te quito el sujetador, quedando tus pechos al aire, tus pezones erizados por la creciente excitación.

Me agacho y te quito los zapatos, desde detrás de ti te bajo el pantalón y me giro acariciandote las piernas. Te llevo hasta la cama y te tumbo en ella.
Comienzo a acariciarte la cara tan sólo con la yema de mis dedos, bajo por tu cuello, recorro tus hombros, explorando, reconociendo.

Cuando mis manos se acercan a tus pechos sientes mis labios recorrer el mismo camino que han hecho antes mis manos, cuando mis dedos llegan a tus pezones mis labios se cierran sobre tu cuello y mi lengua lo recorre. Gimes de excitacion y te retuerces debajo de mi. Tus manos se aferran a mi espalda y la recorres con las uñas. Bajas las manos hasta mi pantalon y lo comienzas a desabrochar, pero antes de que vayas más allá me he alejado de ti y vuelvo a explorar tu piel con mis manos y mis labios.

Recorro la circunferencia de tu ombligo con la lengua mientras mis manos acarician tus caderas y juegan con las tiras del tanga.

Por fin las deslizo hacia abajo, tu me ayudas arquendo el cuerpo para librarte del ultimo vestigio de ropa que te queda.

Lo dejo caer a un lado y ahora es la boca la que toma la iniciativa. Recorro la parte interna de tus muslos, besandola, haciendo circulos cada vez más cercanos. Puedo sentir tu mirada y tu creciente excitación por tus gemidos y tu respiración.
Mueves las caderas cuando recorro tus inlges, cerca de tu sexo pero aún sin tocarlo, beso tu monte de venus, dejo mi boca cerca de tu sexo, haciendo que sientas mi aliento, disfrutando de tu olor, sintiendo el calor que despides. Y entonces lo hago, comienzo a lamer tu sexo, los labios externos se abren para facilitarme el acceso a la vagina y mi lengua se dedica a la busqueda de tu clítoris. Cuando lo encuentro das un respingo. Tus manos se cierran sobre mi pelo y me atraes aún más a ti. Mis manos acarician tu vientre, tus pechos, mientras mi lengua se dedica a torturarte. Siento como todo tu cuerpo se tensa, aumento el ritmo y comienzas a tener un orgasmo. Tu cuerpo se contrae y se relaja con pequeños espasmos. Gritas de placer derramándote en mis labios, sientes mi gemido de lujuria en tu interior.

Me quedo unos momentos más con la boca en tu sexo, dandole pequeños besos mientras recuperas la calma. Subo acariciandote y me recuesto a tu lado, sonriendo.

Tu me miras y me besas una vez más y cuando haces ademán de quitarme la venda te dentengo.

- No.. aún no... -

Volvemos a besarnos.

Ries divertida..

- Ahora me toca a mi - me dices con sonrisa pícara...

(Ahora yo...)

Tú aún con la venda en tus ojos te tumbas boca abajo siguiendo mis instrucciones. Te pido con voz suave que te relajes y me siento sobre ti a horcajadas, a la altura de tu cintura. He encontrado un bote de aceite en el baño y tomo una generosa cantidad con mis manos, calentándolo con mi aliento y lo extiendo por tus hombros, por tu espalda....sientes la firmeza y la suavidad de mis manos deslizándose y dejas escapar un profundo suspiro... relajas tu cabeza sobre la almohada, tus brazos cruzados por debajo de ésta y me dejas hacer... mis dedos se deslizan siguiendo las líneas de los músculos de tu espalda, de vez en cuando siguiendo con la ligereza de un soplo la línea que marcan tus omoplatos, tus costillas, tu columna... no soy masajista pero algo he aprendido por ahí... sé como arrancarte suspiros de placer, cómo hacer que te relajes, cómo hacer que tengas ganas de darte la vuelta y rodearme con tus brazos pero no te dejaré... aún no.

Trabajo en tus costados, te hago cosquillas y te ríes, trazo circulitos con mis dedos y después soplo sobre ellos y te provoco un escalofrío. Puedo ver claramente cómo se eriza el vello de tu nuca desde mi posición... y de pronto paro, me quedo quieta unos instantes, juego a desconcertarte, veo cómo arqueas una ceja y tratas de girar la cabeza y apartar la venda de tus ojos para curiosear lo que hago pero no te dejo, te acaricio el pelo con suavidad pero también firmeza para que no puedas girarte más y te sonrío.

Te estoy preparando una sorpresa, pensando cómo hacer...... las caricias recomienzan pero esta vez sientes mis dedos en la parte trasera de tus muslos, en tus corvas... tengo la espalda totalmente arqueada hacia atrás, manteniendo el equilibrio en una postura casi imposible. Ahora sí giras la cabeza, preguntándote cómo es posible que desde donde estoy sentada aún sobre tu cintura y casi sobre tus gluteos pueda estar acariciando tus tobillos y las plantas de tus pies. Me ves con las rodillas apoyadas a ambos lados de la cama y recostada hacia atrás, sin apoyarme del todo, ves los músculos de mis piernas y de mi vientre totalmente tensos, sosteniendo todo el peso de mi cuerpo, divisas mis pechos firmes y mis pezones arrogantes enfrentándose al techo de la habitación. Te dejo contemplarme, sé que me deseas tanto como yo a tí, me gusta que me observes desnuda y me desees... sientes el calor de mi cuerpo justo en la confluencia del final de tu espalda, tu cintura, tu trasero, sientes la humedad y sé que no puedes más pero te hago sufrir aún un poco más, tumbado boca abajo con tu deseo deseando expresarse libre... vuelvo a subir despacio, sin usar las manos que utilizo para acariciarte en mi viaje de vuelta hasta que recupero la verticalidad sonriéndote y retomo mis caricias por tu espalda... te haré esperar un poquito más aún... te haré desearme con locura hasta que el único pensamiento que pulule en tu cerebro sea poseerme, hacerme tuya, entregarte a mí, te miro, sonrío y me muerdo el labio inferior y me tumbo sobre tu espalda impregnándome del aceite que antes extendí por ella y de tu olor y de tu deseo que es también el mío.

Me levanto ligeramente y me aparto a un lado para permitirte darte la vuelta aún con la venda en tus ojos y veo tu excitación en su máximo grado. Deseo saborear y oler y tocar... sigo con mi masaje improvisado, esta vez sobre tus pectorales. Te beso suavemente los labios pero rehúyo un beso más profundo. Te he vuelto a colocar bien la venda de los ojos y jugueteo con tu boca. Paso mi lengua por tus labios pero cuando los abres y tu lengua asoma me aparto y beso el lóbulo de tu oreja. Te veo sonreír y me encanta, mientras he empezado a frotarme contra tí.

Suavemente al principio... con intensidad in crescendo y parando de nuevo para controlar a mi gusto tu excitación y la mía... podría hacer que esto durara horas y el juego fuera más excitante aún que el ansiado orgasmo final que sabes, a estas alturas, será algo grandioso.

Finalmente me permito bajar y juguetear con mi lengua en tu glande, arrancándote un suspiro al tiempo que una descarga en tu columna... me gusta causarte sensaciones tan intensas con tan poco. ¿cómo será cuando te tenga dentro de mi? La verdad, creo que no podría esperar mucho más... bajo mi lengua por toda la longitud de tu miembro y te miro aunque sé que tú no puedes verlo, lo sientes, estás entregado a tu placer y aunque sabes que podrías terminar ahí mismo, que te gustaría que fuera mi boca la que arrancara un grito de placer y toda la fuerza de tu deseo prefieres sentirme.

Hace horas, días, que imaginas cómo sería estar unidos totalmente, estar dentro de mi, como hace horas y días que yo deseo sentirte dentro. No quiero esperar más, llevo mi dedo índice a tus labios mientras sigo acariciándote suavemente con los míos. Te estremeces adivinando lo que está por llegar, con tu dedo húmedo separo mis labios y me dejo caer sobre tí, con suavidad... no hace falta ningún esfuerzo. Se diría que estás hecho a mi medida y yo me muevo poco a poco, subo, bajo, me froto contra tí, acelero el ritmo y cuando siento que te aceleras tú yo freno... sabes que estás en mis manos y te dejas llevar.

No puedo evitar gemir, no me importan los vecinos, hace tiempo que me he olvidado de todo el mundo fuera de las paredes de tu habitación.... me abandono al placer y te siento crecer, te siento duro y firme y siento que el final está cerca... tus manos han llegado a mis caderas y como si de intuición se tratase, acarician mis gluteos duros, los separan, juegan con ellos. Me froto contra tí y me oyes gemir, ya son casi gritos tuyos y míos los que se mezclan en el silencio de la habitación y de pronto sé que he tocado el cielo con los dedos, mi pecho se desploma sobre el tuyo, siento cómo me llenas y siento cómo te inundo con nuestros respectivos fluídos y me abrazas con fuerza...

...Quisiera venir a verte para disfrutarlo cada noche, colarme en tus sueños y dejar que tú puebles los míos...

A través del espejo...

2007-12-07T22:41:00.001+01:00

Ella...

Tras un largo e intenso mes en el que Alicia me tenía casi exclavizada para su placer y yo me dejaba exclavizar sin poner objección alguna, un día, sus habituales mensajes en mi teléfono móvil se transformaron en una llamada.

Me sorprendió y casi incluso me alarmó pero al contestar, su dulce voz que no era aguda y femenina sino más bien grave me preguntó con el tono interrogativo de quién ya ha decidido lo que quiere hacer:

- Querida, ¿no te gustaría salir juntas a tomar una copa? Llevamos todo el mes retozando en casa y empiezan a salirnos manchas de moho.

Mi sorpresa fue mayúscula y me quedé sin habla. Me dió terror imaginarme la escena, imaginarnos besándonos en un bar de copas atestado de gente, un jueves por la noche. Encontrarme algún conocido o conocida, parece que salen de debajo de las piedras cuando quieres pasar desapercibid@.

- Te ocurre algo, tesoro?
- Ufff, no sé Alicia, no me esperaba esto, no sé cómo reaccionar. No te ofendas pero... ¿dónde iríamos? No me apetece que me vea nadie conocido besando a otra mujer. No me siento preparada para ello.

- Tranquila, a mí tampoco me conviene pero hay un pub de unos amigos, una fiesta semiprivada, muchos hombres... ¿no te gustaría compartir un hombre? ¿no los echas de menos?

Por mi mente pasó de todo, sí, los echaba de menos, quizá, aunque en parte me había olvidado de su existencia durante todo un mes, al menos el concepto de hombre como compañero sexual, tenía una sensación extraña. ¿Compartir un hombre?¿en qué estaba pensando? Ella continuó a través de las ondas sonoras...

- Mira tesoro, no se hable más. Me parece una fantasía excitante. Yo he estado con pocos hombres pero creo que me gustará ver cómo te folla uno y a él le volverá loco vernos a nosotras.

Mi dulce Alicia habia pasado de ser una gatita mimosa y dulce a una mujer con un carácter de hierro en un lapso de tiempo que a mí me pareció físicamente imposible y quizá fue eso lo que me excitó más. Me excitaba también la idea de besarme con ella ante los ojos de un hombre, de exhibirme, de mirarle a él mientras me la comía a ella, de mirarla a ella mientras le devoraba a él... y entonces salimos... "a la caza del hombre".

ÉL...

Llegamos a un pub muy recogido pero fuera de la zona de influencia de Chueca. No buscábamos gays ni pretendíamos dar la nota aunque nada más entrar debimos llamar la atención de todo el personal. Me había prometido ser discreta hasta que yo decidiera lo contrario, no besarnos, no tocarnos a ojos de los demás y divertirnos mucho.

La barra de aquel bar era todo un escaparate y fuimos avanzando por ella como quién va a un muestrario de ropa y va pasando las perchas, los modelitos, hasta que encuentra el que le gusta y yo encontré el mío porque al parecer, a ella le daba igual quién ni como fuese.

Alicia se mostraba más bien expectante y curiosa intentando adivinar qué tipo de hombre me gustaba más. Ellos, por su parte, a ella se la comían con los ojos, con su boina calada de lado, sus cabellos negros por la barbilla y un vestidito tipo "Charlestón", hasta la rodilla y con flecos en la parte inferior y botas altas de tela negra y con tacón... lucía una imagen singular y a mis ojos, magnética y en un momento, cuando se sentó y cruzó las piernas mientras me miraba a los ojos con una sensualidad que no pude soportar, giré la cabeza para recuperar la compostura y ante mis ojos apareció ÉL.

Él me hizo volver a aterrizar y comportarme dignamente sin parecer una chiquilla. Muy en mi línea, como los hombres que habitualmente me han llamado la atención y han llegado a convertirse en mis parejas, era muy alto y muy ancho. Se diría que pasaba horas enteras en un gimnasio pero había un brillo en su mirada y su postura, totalmente abierta hacia mí, sin reservas, sin tapujos, sin parapetos... como diciendo "aquí estoy nena, llevo toda la noche esperándote" y esa franca sonrisa que me desarmó. Me atrajo desde el primer momento y le dediqué la mejor de mis sonrisas y Alicia decidió por sí misma perderse por el bar sola para dejarme charlar con él. Esa mujer tiene un sexto sentido o ahí habían saltado chispas como si dos trenes hubiesen frenado en seco justo en el instante antes de chocar... quizá en ese momento fue más de lo segundo.

Me preguntó si quería una copa y le dije que sí. "Un Mojito, por favor"... así tardarían un poquito en prepararlo. Yo me preguntaba cómo podía tener a ese hombre enfrente de mí, mirándome de esa manera, y estar tan tranquila, pero lo estaba. En parte me turbaba informarle de las verdaderas intenciones de Alicia pero la conversación fluyó libre entre nosotros y a la mitad de ésta su mano se posó sobre mi mejilla, sus dedos rodearon mi barbilla y él se inclinó a besarme.

El triángulo...

Apenas 30 minutos después, y con la mayor naturalidad del mundo, estábamos desnudos los tres en el dormitorio principal de Alicia y ella nos observaba a veces, besarnos y recorrer nuestros cuerpos, a veces me besaba ella y me recorría como sólo sabía hacer mientras él observaba al margen de la situación y yo me sentía en una especie de dulce tensión entre los dos, como si ambos pelearan por mi, como si se disputaran una presa.

Los besos de él me embriagaban pero la sensación se acrecentaba con la lengua y los dedos de ella sobre mi piel, recorriendo mis blancos muslos y antes de que nadie hubiera penetrado a nadie casi se hacía de día...

Él tiene unas manos enormes y con ellas recorría palmo a palmo mi escasa geografía, con su boca se aseguraba de no haber dejado un sólo espacio libre y mientras tanto, los labios de Alicia se fundían con los míos... no sé si ellos llegaron a besarse en algún momento pero en un momento de la noche yo tenía los ojos cerrados y estaba abandonada al placer cuando sentí algo muy fuerte y duro abrirse paso, despacio, muy despacio en mi interior, hacerme convulsionar casi y arquear mi espalda. Todo lo que tenía de grande lo tenía de tierno, no sentí el menor dolor. Sólo sus brazos cerrándose alrededor de mí, solo placer, sólo deseo que llamaba a más deseo, y las miradas cómplices de ella, y sus dedos que hábilmente habían jugado conmigo tantas veces antes. Hicimos el amor en todas las posturas imaginables y follamos como sólo dos animales podrían hacerlo, yo me sentía borracha de caricias y besos y no daba abasto a satisfacerlos y cuando por fin, los tres acabamos agotados...

...llegué a observar de soslayo a Alicia mirándonos, sonriendo. Parecía feliz y eso me llenaba de felicidad a mi porque su iniciativa estaba resultando uno de los momentos más dulces y placenteros que haya experimentado en toda mi vida.

FIN

En el País de las Maravillas...

2007-10-27T19:09:00.000+02:00

Como Alicia, caí en la madriguera y a partir de ahí todo fue magia.

Alicia pasó de ser dulce a ser apasionada y con su lengua, tan pronto hubo cerrado la puerta de su apartamento tras de sí, recorrió mi boca, recorrió mis labios y con sus labios, sin apenas tocarme... recorrió mi cara. Me hizo sentir un escalofrío que me erizó el vello de todo el cuerpo.

Alicia se me antojaba bellísima y allí, en su casa, decorada con tanta exquisitez y buen gusto como sencillez, como la esencia misma de la personalidad que dejaba translucir, me abandoné a mis sentidos, a mis deseos, abandoné mis prejuicios, mis miedos y me olvidé del mundo.

Su boca era muy húmeda y con su humedad llenó la mía que, traicionada por la emoción se había desertizado. Sus ojos profundamente verdes me miraban un segundo, clavándose en los míos, y se cerraban al instante siguiente cuando sus manos pasaban, la una de mis hombros a mi cintura y la otra a recorrer y enredarse por mis cabellos largos, rizados y castaños, ligeramente cobrizos.

Estaba perdida, estaba en sus manos, definitivamente abandonada a su deseo y me dejé llevar, sin pensarlo más. Esa noche volví a ser virgen, olvidé cualquier emoción que cualquiera de los hombres que me han disfrutado y a los que he disfrutado me hubieran proporcionado jamás. Sabemos que las comparaciones son odiosas, un tópico tan manido como cualquier otro pero allí no había espacio para la comparación. Cada una de esas emociones era nueva y me provocaba un calambrazo que me sacudía el alma.

Comenzó a desnudarme, me subió la camiseta y me la quitó y sus labios que antes me besaban, que tanteaban mis labios, que paseaban por mi rostro sin rozarlo pero haciéndome sentir su calor, aquellos labios suaves y rosados, naturales y carnosos, sin apenas respirar recorrían mi suave y blanca piel. Es cierto, me tenía hechizada, con aquella pócima que quizá hubiera vertido en mi bebida me tenía a sus pies, con el brillo esmeralda de sus ojos doblegaba mi voluntad... y parecía, al tiempo, tan frágil que yo, que siempre tuve cierta predisposición a tomar las riendas de mi vida me convertí en un ser sumiso, entregado, visceral y dispuesto a acatar su voluntad durante el tiempo que pasara en aquel apartamento.

Las paredes de todo el apartamento eran blancas, apenas había cuadros y los que había eran carteles de cine en blanco y negro, o en colores neutros que rompían delicadamente la blancura que la rodeaba. Alicia era una mitómana. Adoraba a Audrey y a Marilyn y a Bogart y a tantos y tantos ídolos de los años glamourosos del cine.

No había puertas entre habitaciones y el apartamento no era muy grande pero la entrada del dormitorio era un arco perfecto en la pared. En el medio del salón un sofá de piel negro y la ausencia total de televisión pero no de un proyector y una pantalla blanca en la pared.

Todo aquello lo pude admirar al final, después de tantos besos y caricias, abrazos, después de tanto explorar nuestros sentidos, de recorrernos con los ojos los senderos que después recorreríamos con las lenguas, de vendarnos los ojos mutuamente con pañuelos de seda para recorrernos a ciegas, viendonos con las yemas de los dedos, de notar el sabor salado de nuestra piel y enredarnos en un amasijo de brazos y piernas que se retuercen...

Después de todo aquello no hubo un adiós princesa, después se sucedieron noches de abandonarnos, de abandonar el mundo y entregarnos a nuestras pasiones.

Aquella noche, su pasión desmedida me desnudó sin pausa, con ansiedad, sus dientes pellizcaban mi carne y sus uñas hacían dibujitos en la cara interna de mis muslos que temporalmente palidecían para volver a su color en unos segundos, su lengua iba jugando sin orden, imagino que con el único propósito de despistar, acercándose para, en un instante, alejarse de nuevo.

Me entregué con tal deseo que en sus manos era arcilla, me moldeaba y me giraba y jugaba a su antojo conmigo y me sentía como aquellas muñecas a las que, de niñas, nos entreteníamos poniéndo y quitando sus vestiditos....

De nada serviría relataros cualquier emoción que me procurara pero sé que ella fue dichosa también por tenerme entre sus brazos, ... entre sus piernas, entre sus pies... en todas las posturas posibles porque a aquella noche le sucedió otra y otra más y siempre un mensaje suyo en mi teléfono encendía la llama que no me permitía, a pesar de cualquier esfuerzo por mi parte, ignorarla, evitarla, no desearla...

Continuará...

En busca del País de las Maravillas...

2007-10-20T15:34:00.001+02:00

Ya hace algún tiempo que no escribía pero una persona a la que conocí recientemente accedió a mi reto y me propuso un tema para un nuevo relato así que allá va...

Primera parte...

Alicia era la criatura más dulce que haya podido encontrarme jamás y al mismo tiempo tiene ese halo que atrae, que seduce a todo aquel que se encuentra, que rompe tus esquemas y te sorprende a cada momento porque nunca sabes si la próxima será la de cal...

Alicia me sedujo incluso a mí y me transportó directamente al País de las Maravillas, con aquella pócima misteriosa que, quizá dejó caer en mi bebida sin que yo me diera cuenta porque estaba como embobada mirando aquellos ojos verdes, misteriosos, traidores quizá... cristalinos como el mar en la Costa Azul.

Tenía una conversación inteligente y agradable y me gustaba estar en su compañía. Un cabello negro y lacio que brillaba como un espejo hasta posarse suavemente sobre sus hombros y pulseritas que tintineaban cada vez que movía sus manos, cosa que hacía con frecuencia.

Era una muchacha muy expresiva y simpática aunque de pronto se volvía tímida, te miraba a los ojos y acto seguido apartaba la mirada, visiblemente ruborizada.

Aquella noche la sorprendí más de una vez mirándome de soslayo, en una cena que dos compañeros de trabajo organizaron exclusivamente para solter@s y en la que no estaba permitido, bajo ningún concepto llevar pareja. Era la primera vez que acudía a un evento de este tipo con compañeros de trabajo pues, por lo general, no me gusta mezclar el trabajo con mi vida privada ni dejar traslucir esa parte íntima de mi vida a las personas con las que comparto mi hora de comida o mi café de media mañana pero ese día me había propuesto ser "buenecita", salir, tomar unas cervezas, unas risas y volver a casa... ingenua de mi...

Mi compañera en cuestión de 5 minutos ya me había integrado absolutamente en su grupo de amigos y conocidos que no era precisamente pequeño y entre ellos estaba Alicia. Me sonrió un instante después de darme un beso en la mejilla y rozarme levemente el hombro con sus dedos y me mostró una hilera perfecta de perlas que contrastaban con su piel morena. Me enamoré en ese mismo instante y el resto de la cena fue una continua pelea conmigo misma para quitarle la vista de encima de vez en cuando y atender a otras conversaciones...

Creo que mi compañera de trabajo se percató de ello y las ví cuchichear algo que ni siquiera llegué a leer en sus labios pero ellas me miraron y se sonrieron y me sonrieron a mí y mis defensas cayeron automáticamente volviendo a alzarse instantes después. Demasiado tarde... ambas venían a por mí ofreciéndome una bebida y nos apartamos un poco, charlando de temas triviales, su mano fue deslizándose por mi espalda lentamente y mi compañera se dió perfecta cuenta porque la imitó, provocándome entre ambas un escalofrío que me cortó el habla.

Después de la cena fuimos todos de copas a bares y pubs oscuros. Mi compañera, que hasta ahora nunca se hubiera percatado de que pudieran gustarme las mujeres, ni siquiera yo estaba segura de ello, había captado en mis ojos el resplandor de la excitación al ver a su amiga e hizo lo posible, con no poca mala intención, para provocar un encuentro más intenso entre Alicia y yo. En un momento pensé que incluso ella llegaría a unirse a la fiesta en algún momento.

....

Dos cervezas más tarde Alicia y yo bailábamos muy pegadas, no sé si en algún momento fuimos el centro de atención del grupo porque ella tiene un cuerpo precioso y, por lo general, a mí tampoco me importa presumir un poco del mío. Notaba que mi compañera, Helena, nos observaba con una sonrisa traviesa y el temor a lo que pudiera decir el lunes en la oficina se mezcló con el morbo de la situación, de ser la primera mujer a la que deseara besar, recorrer con mis manos, acariciar, devorar...

Unos minutos después, Helena ocupó el lugar de Alicia, a la voz de "me prestas un ratito a Ari" me tomó de la mano y empezó a bailar conmigo... uffff, aquella mujer con la que comparto varias horas cada día, con la que me río, con la que cotilleo y con la que bromeo me rodeaba con sus brazos y llegado ese momento yo ya no sabía lo que sentía exactamente. Me dijo al oído con una voz sensual que nunca le hubiera imaginado antes "¿verdad que es adorable? Mírala, no puede apartarte la vista de encima, no desaproveches la ocasión, te dará el placer que nunca antes ningún hombre te ha dado" e inmediatamente después depositó un suave beso en mi mejilla y me dijo "ve con ella, pero ve aparte, donde nadie os conozca y os podáis sentir a gusto".

En ese momento no sabía si era una marioneta en manos de las dos, si Helena de verdad deseaba provocar ese encuentro, si aunque nunca hubiera salido antes el tema se percataba de que pudieran atraerme las mujeres... pero no me importaba ser marioneta en manos de Alicia, la tomé de la mano y me la llevé fuera donde pudimos, al fin, besarnos sin preguntarnos quién pudiera vernos....

Helena nos observaba desde la puerta con una sonrisa y cuando nos vió irnos, con las cinturas entrelazadas volvió a entrar al Pub.

...

Alicia vivía sola, debiá tener unos 10 años más que yo y era preciosa y excitante, con ese encanto que pueda tener una mujer que ya ha vivido varias experiencias y sabe exactamente lo que quiere.

En el ascensor de su casa me dió el aperitivo, metió suavemente la mano entre mi cintura y la cintura de mi pantalón, no sé como pudo llegar a hacerlo, pues estaban realmente ceñidos, sin sentir la más mínima violencia en su gesto pero me provocó una de las primeras más intensas sensaciones que hubiera podido tener hasta el momento...

Continuará....

Jugar contigo...

2007-09-16T04:36:00.001+02:00

No sé si leerás esto... quizá algún día te topes con este blog, quizá, sospecho, ya lo encontraste... así que este post va por tí.

Me gusta jugar contigo, me gusta verte venir hacia mí con la lujuria escrita en tus ojos, me gustan tus besos furtivos y húmedos, me gusta sentir tu nariz olfateando mi cuello porque sabes que el olor que te llegará te encanta, me gusta verte mirándome de arriba abajo y escuchar cómo invariablemente, te gusta lo que ves.

Me gusta dormir contigo como si fueras mi hermano, siempre lo has sido en sentido figurado, me gusta dormir contigo como si fueras mi amiga y más aún ahora que sabes que me gustaría tener UNA, me gusta dormir contigo abrazada y contarte lo que me preocupa, y me gusta sentarme en tus rodillas, que me hagas el hueco para que pueda acomodarme y sentir tu calor, y acoplarnos por completo, y notar tu aliento en mi nuca y tu lengua traviesa recorriendo mi cuello...

... me gusta cuando por sorpresa esperada por tantas veces haberse repetido, no aguantas más tu deseo y te pones sobre mí, y me llenas con tus besos y me eclipsas con tu cuerpo, me gusta sentir tus ojos acariciando mis labios y tus dedos enredando mi pelo.

Me gusta cuando, de pronto, te pones bruto, cuando me das la vuelta y yo, golosa, arqueo mi espalda y te ofrezco mi culo porque sé que te deleitas en verlo, en desearlo y tus dedos juegan recorriendo mi piel y mi carne y tu aliento estremece mi espalda y nos vemos reflejados en el espejo así, tú tras de mí, rodeándome con tu brazo, mostrando toda tu fuerza, besándome con toda tu ternura, invadiéndome mientras clavo las uñas en la almohada, penetrando hacia mis recónditos secretos que serán tuyos...

Me gusta cuando me miras y en tu mirada azul se condensa todo tu deseo, cuando te lanzas a mordisquear y chupar mis pezones y explorar con tu lengua en las profundidades cavernosas de mi ser, cuando me pides que te dedique mis afectos y mis mimos y te mire con cara de golosa lascivia al mismo tiempo, y no puedes reprimir tus deseos de tocarme al mismo tiempo.

Me gusta cuando te veo disfrutar al verme sentada sobre tí, porque sabes que me gusta tanto dominarte y que me domines, sabes que me gusta tanto entregarme como sierva y cabalgarte como amazona, arquearme hacia atras apretando los puños y gemir como una loca, te encanta sentir cómo me convulsiono, cómo me muevo adelante y atrás, cómo muevo mi culo para que puedas llegar hasta el fondo, cómo te invito a explorarlo también, cómo me gusta tenerte dentro a la vez que juegas con tus dedos o mis juguetes distrayendo mi atención hacia otros parajes hasta que exploto.

Sabes que me encanta hacerte el amor, y follarte y me encanta que tú me folles y me hagas el amor, que me encanta follarte como una puta y entragarme a tus brazos al final del delirio como una niña, que me encanta hacer realidad tus fantasías y las mías, contarnos nuestros secretos más profundos.

Sabes que me encanta estar junto a tí, tenerte dentro de mí...

Las uñas de esta gata...

2007-09-16T02:37:00.000+02:00

Las uñas de esta gata arañan con furia. Si la provocas te mira intensamente. Si no reaccionas a su advertencia e insistes en conseguir algo que ella no quiere darte tiene dos opciones y siempre optará por una de ellas.

Está la retirada, en un principio lenta, sin apartarte su mirada desafiante, después, camina marcha atrás, con su elegancia característica, acompasando perfectamente sus pasos y al primer descuido de tu mirada se escabulle y desaparece en cualquier rincón oscuro.

O bien, si se siente demasiado amenazada y no ve escapatoria, puede optar por el ataque. No la mires demasiado a los ojos, no intentes juguetear con ella, ni se te ocurra acariciarle las orejas puntiagudas... acecha el momento preciso y te lanza su zarpa, te clava las uñas y mientras la punzada de dolor te distrae sale corriendo, da un salto y desaparece.

Bien, tras esta pequeña charla sobre usos y maneras gatunos me encuentro en mi habitación, solita, solita en mi casa. Se me pasó por la cabeza ver cuán parecidos somos los humanos en algunos aspectos a los animales. Algunos humanos somos realmente animales bajo nuestra piel.

Corderitos sumisos... lobos solitarios... gatos independientes... zorros astutos... perros fieles... podría seguir, la lista es larga.

Tampoco creo que seamos cada uno uno solo, a veces nos disfrazamos, adoptamos otro papel, o simplemente no nos gusta cómo somos y tratamos de ocultarnos o defendernos bajo otra piel. Los corderitos que se disfrazan de lobo feroz para intentar aparentar ser "duros", los lobos que se disfrazan de corderito para desarmar a su pieza y atacar en el momento en el que ésta baja la guardia..., los gatos que presumen de su independencia pero no pueden vivir alejados de su am@, los ratoncitos asustadizos que de pronto se convierten en zorros astutos ante nuestros impávidos ojos..., o el que presume de astucia para intentar asombrarnos y colocarnos encima del plato que ansioso desea degustar.

¿De qué tipo eres tú?

Lo cierto es que es en la noche y en la cama cuando mejor salen nuestros instintos animales aunque algunos sujetos los muestran durante todo el día. Que hable a veces en masculino y otras en femenino es independiente pues al igual que hay animales macho y hembra de todo tipo, en nuestro "reino humano" particular tenemos gatos y gatas, zorros y zorras, perros y perras, lobos y lobas... ¿y porqué será que no es lo mismo ser un zorro que una zorra? ¿porqué en femenino siempre suena peor?

A mí me gusta ser una gata a veces, asomarme a mirar discretamente, hacer alguna travesura y luego escabullirme, dejarme acariciar un rato y luego saltar de tu regazo tan pronto como cualquier otro estímulo capte mi interés.

A veces me gustaría ser una zorra, astuta para engañarte, para vengarme por los engaños sufridos en el pasado, para no dejarme pisotear, engañarte con trucos y cantos de sirena, atraerte hacia mí y devorarte... y después... dejarte.

A veces me gusta ser una perra, fiel y sumisa, esperando que me des mi premio por obedecer tus órdenes aunque en realidad, creo que me gusta más ser yo quien las dé.

Pero a fin de cuentas, aunque cada uno juguemos a ser quienes no somos, siempre está nuestro instinto más profundo, nuestra esencia dominante que nos obliga a ser cómo somos y a mí, por encima de todo, me encanta maullar en tu oído, ronronear a tu alrededor, y sacarte las uñas, que arañan de verdad, si invades mi territorio, si pretendes ir más allá del límite que yo te he marcado.

¿Quieres jugar?

Ella... y nosotros

2007-08-25T03:56:00.001+02:00

Sí, es cierto, todas esas fotos, excepto los cuadros, son mías, soy yo, y mientras las toqueteo y juego con ellas, me imagino qué haría con esos pezoncitos si en lugar de míos fueran de otra mujer.

Los hombres me gustan y me gustan sus cuerpos, su mente, su sentido del humor, la persona como un todo. Pero las mujeres, para mí, son aún una fantasía.

La última vez que fui a nadar a una piscina cubierta me encontré a una chica en los vestuarios, de largos cabellos morenos y una dulce sonrisa. Había chocado varias veces en la piscina con ella y un rato más tarde, cuando me iba, la encontré completamente desnuda, mirándome, con su vello púbico ensortijado y oscuro y una mirada dulce e inocente que prometía igualmente oscuros deseos. En ese momento sentí verguenza, soy tímida a veces, tenía pareja, era feliz.

Si la situación se repitiera ahora quizá la hubiera invitado a tomar algo, quizá hubiera quedado con ella otro día en la piscina, quizá la hubiera besado apasionadamente allí mismo, recorriendo con mi dedo índice sus suaves curvas, deseando enterrarlo entre aquel montoncito de vello negro y rizado, descubrir la humedad que escondía, el deseo controlado por momentos.

Ese día me miraba y no sé si me miraba con deseo, yo diría que sí porque encendió el mío y no me atreví a ir más allá. Quizá me hubiera duchado con ella. Ese día fui sola, no me esperaban fuera. La hubiera besado explorando con mi lengua el interior de su boca, jugando con su lengua, enjabonando aquel bonito y casi infantil, sin apenas curvas, cuerpo esbelto. Aquellos pechos de duros pezoncitos de color chocolate que ahora desearía mordisquear. Y con mis manos a falta de esponja iría recorriendo su anatomía centímetro a centímetro, gozándola, deseándola, poseyéndola.

Yendo aún más allá con mi imaginación, ahora, desnuda en mi habitación, escribiendo estas líneas... quizá la hubiera invitado a casa para compartir con mi novio como una pequeña y jugosa presa. Me hubiese deleitado viéndola gozar con aquel hombre del que yo siempre disfrutaba en exclusividad, de aquel macho potente que me hacía gozar como loca. La disfrutaría y me excitaría como me excito ahora retorciendo mis duros pezones y contemplando su rostro, mezcla del dolor y el placer, al sentir cómo retorcían los suyos, como una hábil lengua recorría su cuerpo mientras yo enterraba la mía entre sus piernas, luchando salvajemente por internarme en aquella oscura selva.

Desearía haber visto a aquel hombre, mi hombre, poseyéndola, penetrándola con aquel miembro que a mí me provocaba el delirio, viéndola a ella con las piernas completamente abiertas y completamente entregada mientras me besaba a mí con pasión y viendo cómo bruscamente le daba la vuelta para follarla como una perrita mientras yo me ponía rápidamente delante de ella para que me comiera mi coñito rasurado casi por completo.

Aquella boca se me antoja, a mi imaginación, de delirio. Tanto que deseo ocupar su lugar para que me follen a mí, deseo entregar a ese hombre todo mi cuerpo y todos mis encantos. Me siento sobre él hasta que mi coñito ha devorado completamente su pene y mientras salto sobre él, la preciosa niña morena lame todo mi cuerpo, juega con su dedito haciendo circulitos alrededor de mi ano, preparándome para el delirio, para la gran cabalgada de esa noche en la que ambas disfrutaríamos.

Ella besa como los ángeles, sus labios suaves apenas me rozan y entonces su lengua avanza deprisa, sorteando obstáculos y explorando toda mi boca.

El dolor me invade pero no quiero parar, quiero sentir, disfrutar, gozar, suspirar, sudar y sentirme inundada de placer.

Caigo rendida pero nuestra dulce amiga no ha terminado aún, viene dócil pero expectante, ella quiere más, ella quiere recibir lo mismo que yo. Ella quiere gozar del delirio, quiere que la llame puta como minutos antes me llamaba a mí, quiere ser sodomizada a pesar de que su estrecho culito es virgen de verdad.

Cuando ella casi va a terminar me mira a los ojos, viene dócil junto a mí, se frota con mi pierna y se da por satisfecha tras terminar, en plena apoteosis de gemidos, besando mi boca.

Todo esto está en mi imaginación.

Me pregunto si algún día se hará realidad... o quizá sea preferible dejarlo en fantasía...

Mis juguetes y otras perversiones

2007-07-26T22:51:00.001+02:00

Algunas de mis amigas no entienden que me guste jugar con vibradores, siempre me preguntan si no es mejor estar con un hombre que te dé placer -o con una mujer-.

¿Pero qué pasa si no hay un hombre capaz de darme placer disponible? ¿Y si ese hombre tiene una conversación aburrida?¿Quedamos sólo para follar? Eso no me excita. A mí me excita un hombre que sepa ganarse un buen polvo con una cena agradable, una buena conversación, unas cañas o unos vinos... y poco a poco sea capaz de nublar mi vista, mis sentidos, y desearle, desear tenerle, desear sentir sus manos recorriendo mi cuerpo y su boca saboreando cada centímetro de mi piel, y desearle cabalgándome, follándome y haciéndome gemir como una perra, incluso desearle follándome en las posturas más indecorosas.

¿Y si encuentro a ese hombre y no le importa jugar conmigo y mis juguetes?¿o si ese hombre es una mujer en realidad?

Los juguetes dan placer, y los manejas tú solita, o existe la posibilidad de que tu compañer@ de juegos quiera intervenir añadiendo una emoción nueva al simple hecho de cabalgar sobre un trozo de carne.

De un tiempo a esta parte, sueño con mujeres, aunque siguen gustándome los hombres y me vuelven loca, incluso, siento que me apetece encontrar una amiga especial, a la que me apetezca besar, tocar, con la que me apetezca estar a solas o compartir un hombre... o un juguete.

Me considero una mujer sexy y atractiva, una mujer dulce, una mujer con un fuerte instinto sexual y grandes deseos de probar emociones nuevas, con las ideas claras, sé donde está mi límite y hoy en día es imprescindible ser muy cuidadoso para no acabar enferma, embarazada o en las páginas de sucesos del periódico local.

A veces me imagino besando a otra mujer en los servicios de un bar, metiendo mis dedos entre sus piernas y notando esa humedad que hasta ahora sólo había sentido en mí, deseando penetrarla con mis dedos y que ella me penetre con los suyos, con su lengua, con un juguete, gimiendo ambas como perras en celo con nuestras piernas entrelazadas y sobando cada una los pechos de la otra, con lujuria, con lascivia, ebrias de deseo.

A veces sueño incluso, compartiendo a un hombre, deseando ambas ser folladas, cabalgadas... deseando sentir cómo ella introduce sus dedos húmedos de saliva en cada recoveco de mi cuerpo, sintiendo mi piel, mi deseo, mi humedad, entrelazados los tres en una absoluta armonía de manos, piernas, pies, lenguas y sudores...

Mi imaginación se desborda por completo, siento cómo ella me muerde los pezones haciéndome chillar del dolor que se mezcla con el placer que él me está dando para acabar en un poderoso orgasmo, imagino la boca de ella preparada, su lengua presta a rozar mi clítoris en ese momento justo en el que ya no puede más...

Desearía tenerte ahora entre mis piernas, mi lengua jugueteando con la de él, con la de ella... pero como no estás me consuelo con mis juguetes y el placer que me dan, unido a mi imaginación, son indescriptibles...

Espero que hayas disfrutado...

La noche

2007-07-22T04:10:00.001+02:00

La noche es el mejor momento para las pasiones desatadas, oscuras, las intrigas, para alimentar los celos, para calmar la sed del cuerpo, en cualquier esquina, en un parque, en un coche aparcado en una calle oscura, alejada de la ciudad, entre el vaho que convierte los cristales en parapetos herméticos.

La noche nos vuelve salvajes, vuelve nuestros instintos cuchillos de doble filo, hace brillar nuestros colmillos y el blanco de nuestros ojos, los bichos que reptan por las alcantarillas salen a la superficie y todo el cansancio del mundo no es suficiente para calmar nuestros impulsos.

Mis piernas no pueden mantenerse cerradas, algo entre ellas arde, se revuelve, y necesito abrirlas, aún si voy con falda, me paro a pensar, imaginar, como en un anuncio de Martini, un hombre trajeado de arriba abajo, imponente, desliza un hielo sobre mi cuello y ya no puedo frenarme más, mis piernas no pueden, incapaces, se abren, te deseo, deseo tu calor, tu fuego, tu ansia, deseo bajar mis bragas y entregarme a tí, deseo besarte, comerte entero, devorarte, abalanzarme sobre tí, deseo que me desnudes, deseo que te agarres con tus labios a mis pezones sonrosados y los chupes como un bebé, como si de ello dependiera tu súpervivencia, mientras tus dedos se abren camino entre mis entrañas, en su humedad inmediata que desprende el olor mágico que inunda tus sentidos.

Desearía, incluso, a veces, tal es mi ansia, mi angustia por calmar mis impulsos, que un tercero, o tercera... viniera a acompañarnos, que te ayudara a abrirte camino, que besara mis labios, que penetrara mi alma, que deseara mis besos y enredara mis cabellos castaños entre sus dedos, que separara mis piernas, que me llevara de la mano, con delicadeza, con firmeza hasta tu postura favorita para así desgarrarme, una y otra vez, lamiendo al tiempo, chupando, mordiendo, mi boca, mis pechos, mi vientre, mis piernas...

Soy toda vuestra, tomadme, estoy a cuatro patas sobre el suelo, te siento tras de mí como te sentía tras de mí en aquel bar, como sentía aquella masa palpitarte entre mis nalgas a través de la fina tela de la falda, como sentía tus manos atenazando mi pecho una vez te diste cuenta que no protestaría por aquel empujón que me diste con tu entrepierna....

Ahora me tienes a cuatro patas como una perra, sujetando mi pelo firmemente con tu mano, me tienes como una yegua, caliente y sujeta firmemente por la crin, con tu miembro erecto, grueso, largo, delicioso, ese miembro que ya saboreé con placer, listo para perforarme el alma.... me arde, entra de un golpe sin haberte parado en preliminares, sabes lo que quieres y no te has parado a pensar en preparar el territorio, lo marcas directamente, me follas como un animal, me pellizcas los pezones desde atrás y tu amiga, recién llegada, me besa dulcemente en los labios, me aparta suavemente el pelo de la cara y me acaricia el clítoris mientras tú sigues ahí, entre los dos me habéis convertido en vuestro juguete, vuestra muñeca...

Yo hubiera deseado que ella fuera él, tal era mi deseo de ser tu perra, de ser tu puta, de satisfacer tus deseos, y mi sueño se cumple, ella saca un juguete del bolso y tú sin más palabras que una mirada cómplice cambias de bando... metes tu lengua en mi ano y empiezas a lamer, sin descanso.... sé lo que viene ahora, ya he pasado por ello varias veces, sé que va a doler, tu miembro oscuro es demasiado grande para mi puerta de atrás y tú no tienes delicadeza... tu amiga me besa y me retuerce los pezones, me da fuertes azotes en el culo preparándome para el sufrimiento que he de recibir, toma su juguete sujeto a un cinturón y se lo pone y sin pensárselo dos veces se tumba en el suelo, esperando que yo vaya hacia ella, sabe que lo haré, sabe que en el fondo, me gusta obedecer, y lo hago, me siento sobre ella al tiempo que siento tu aliento en mi nuca y sé que no tardaré en rendirme al placer.

El dolor es tremendo y el ardor no cesa mientras entran y salen de mí. Me siento sexy y puta, utilizada y caliente, morbosa y sumisa... me siento repleta de amor, de pasión y lujuria, siento un tremendo azote en mi nalga y luego otro y otro más y empiezo a saltar, a sentir cómo entran y salen y llegan hasta mayores profundidades, y me rompen, y me duele, y grito.... quiero que no parés, ambos a la vez, deseo que me follen toda la noche y sentir el dolor, recordar esta experiencia cada vez que me siente en el trabajo la próxima semana, cada vez que me tumbe en la cama...

Sin embargo, cuando llega el momento en que siento el dolor como una forma de placer, una sensación transformada como se transforma la materia por efecto del calor hasta que por fin me da todo, y me derrumbo finalmente, como ya sabía que ocurriría y sé que no quedan fuerzas pero quiero repetir, quiero más, no quiero que se vaya aún, por favor, vuelve... no me dejes así, dame más, déjame satisfecha para lo que podría ser una eternidad, ambos sabemos que dos días después volveré a desearte.

Me voy a mi casa agotada, deshecha, despeinada y sé que muchas personas se fijarán en mí, no por mi aspecto sino por el olor a deseo, a pasión, a feromonas y almizcle que desprendo pero sólo vosotros y yo habremos sido testigos de ello, a los demás sólo les queda su imaginación.

Tus dedos sobre mi espalda

2007-07-21T02:46:00.000+02:00

Desde que me enviaste ese mensaje, a media mañana, no he podido volver a concentrarme, un escalofrío recorrió mi espalda y fue a posarse entre mis piernas, provocando una tremenda descarga eléctrica...

Te deseo y tus palabras, tus provocaciones, hacen que pierda la compostura, que me entregue al 100% sin importarme lo que podría llegar a perder.

Desde la primera vez que subí a tu apartamento, después de las cañas, de las risas, de algún beso tímido, desde aquella vez en que el beso tímido se convirtió al cerrar la puerta en un desenfreno de lujuria, de lascivia, de sexo y descaro, desde entonces, cada vez que acudo a tu casa siento esa humedad entre mis piernas antes, incluso, de llamar al timbre.

Recuerdo aquella vez en que bajaste a abrirme la puerta y te empeñaste en hacerlo en las mismas escaleras del portal, querias asaltarme allí mismo, si ese día hubiera llevado falda me habrías bajado las bragas en medio del portal y me habrías tirado contra las escaleras para abalanzarte encima de mí.

Tu pasión para conmigo nunca conoció límites, ese mismo día llegamos por fin a tu apartamento, cerraste la puerta y me desnudaste sin perder un segundo, poniéndome contra la mesa empezaste a manosearme y yo sabía lo que iba después, y lo que iba después me volvía loca, y acabábamos tirados en medio del colchon que tirabas en el salón para ver la tele, follando como animales.

Este mensaje que recibí hoy, sólo con decirme que me harías de todo... desata mis impulsos de llamarte, de pedirte que cojas tu coche y me lleves furtivamente, como dos adolescentes, a una carretera apartada para tomarme allí mismo, para desnudarme y recorrer mi cuerpo con tu lengua, explorar mi boca, bucear en mis entrañas, manosear mis tetas y morder mis pezones hasta hacer que me duelan, meter tus dedos para sentir la humedad, recorrer todos mis escondrijos, asaltarlos todos.

No sé qué me dabas, el morbo de los mensajes que me enviabas en los que olía tu deseo hacia mí, en los que sentía que, de entre todas las mujeres con las que pudieras estar, me habías elegido a mí, y yo te había elegido a tí, y nuestros cuerpos, atraídos por las feromonas salvajes del otro, se habían elegido mutuamente sin tener en cuenta nada más.

Recuerdo bien cómo me hacías poner de rodillas y posteriormente a gatas, para recorrerme así, para penetrar incluso los poros de mi piel, recuerdo como metías tus dedos en mi boca para que yo los chupara, humedeciéndolos con cuidado a sabiendas del destino que les esperaba.

Hoy desearía perderme contigo en el desierto, en cualquier lugar solitario, desearía llevar únicamente un vestido blanco, muy fino, sin ropa interior y quitármelo ante tí, y entragarme, como lo hacía antes, entregarme a tus caprichos, a tu pasión, a tu gula, hoy siento el calor de este fuego y sólo tú lo puedes sofocar.